“化学” 反应、 关系和沟通

    杰伊在大学里担任教授，是一个出色的化学家，在这

    一领域中堪称天才。他可以和他的学生、同事以及妻子

    玛乔丽就化学问题展开详细严密的讨论，但要让他这样

    表达自己的感情就是另一回事了。毕竟，感情远没有化

    学公式那样具体。杰伊之所以娶了玛乔丽的一个主要原

    因就是她能很好地表达自己；他发觉自己只要表示同意

    或不同意就可以了，而不必向她细细地表述自己的感情。

    就这样他过了一段相当平稳的日子。

    终于，玛乔丽再也无法忍受他的这种三缄其口的态

    度，因为他总是说“对，我也这样想”。她希望他能够更

    明确地说出自己的感受。杰伊却觉得实在没有什么好

    说的，意识到自己在这方面的缺点使他产生了深深的

    自责：“玛吉说得对，我应该像她那样去感觉。即使没

    有什么感觉，我也必须打心里说点什么，要不然她不把

    我看成怪物才怪”。杰伊要求自己必须有敏锐的感受

    力并且很好地表达自己的这种愿望，但适得其反：他几

    乎什么也说不出来，且产生了难以抗拒的巨大焦虑。

    至于玛乔丽，先是对自己的要求没有得到满足很恼

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    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!水

    火： “我并没有跟他提很多要求啊， 可他除了化学什么也不

    跟我说。谁关心那鬼东西!我要求得够少了，怎么说他也

    该加把劲啊。 ” 接着她又觉得自己很可怜： “我为了帮助他

    表达做了那么多，浑身解数都使尽了，他还依然如故

    什么也不肯多说。到头来我得到了什么？还不是竹篮打

    一场空。 我真可怜， 简直被骗了， 真是糟透了! ”

    玛乔丽的怒火和自怜让杰伊觉得很内疚：“她该对我

    生气，我不该害得她这么痛苦。我真不是人，居然把她折

    磨成这样! 一点没错， 我真是个混球。 ”

    这种循环继续着：玛乔丽看到杰伊压抑得很痛苦，自

    己也产生了负疚感：“交流时他那么难受却都藏在心里，而我总认为自己可怜，还跟他过不去，真是太不应该了。

    我要成为一个好妻子。 ”

    跟许多在沟通上出现问题的夫妻一样，杰伊和玛乔丽的

    这种强烈的 “应该” 的思想， 造成和加剧了一种自我怨恨、 恼怒

    以及自怜的恶性循环。你能想像到他们的沟通质量肯定每况

    愈下。

    我们想在此为你提供一种可以解决像杰伊和玛乔丽遇到

    的这样的问题的工具。你会学到如何避开沟通的陷阱，以及

    在遇到诸如此类的麻烦时如何解决它。我们所确立的夫妻沟

    通方法是建立在理情行为疗法的基础上，此系统是艾尔在

    年代中期发展起来的，目前在世界上备受关注、是被广

    泛采用的一种治疗方法。

    其开创者艾尔这样陈述此方法创立的整个过程①

    克劳福特 (

    代表特德 “特德 埃利斯 ( ①本书中，“艾尔”代表艾伯特

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    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!月，在创立理情行为疗法 ( 年 ) 时， 我的主要想法是要

    帮助我的病人更加快乐、更好地实现自我。

    这是我许久以来的一个计划，十几岁的时候我就开始规

    划，因为那时候的我烦恼重重。我有严重的恐惧症，尤其是不

    敢在公众面前开口，也不敢和陌生人说话。我常在纽约的几

    家公共图书馆里转悠，想找到摆脱神经质以及使自己更快乐

    的方法。我遍读了古代哲学家诸如孔子、老子、释迦牟尼、伊壁鸠鲁、爱比克泰德、马可 奥勒利乌斯等人的作品，并

    吸取了大量养料。结果出奇得好!我完全克服了对公众讲

    话的恐惧，且变得很擅长。跟陌生人交谈，尤其是跟那些有

    魅力的年轻女子搭腔，我是我所在的城市里堪称最具艺术

    的谈话者之一。在成为心理学家之前，我一直在读写有关

    人类满意度的文章，并完成了一本自认为很棒的书：《摆脱

    不幸的艺术》。虽然我最终没能说服出版商出版这本原本

    可以畅销的书，但我的确将其中的一些思想应用到我的生

    活中，即使在“错失重大机遇”时，我仍坚持坦然面对生活而

    不让自己陷入痛苦。

    岁的时候，成了一名心理学从业者。我的 年， 我

    目标从帮助人们寻找快乐转到帮助他们远离情绪困扰。因为

    我发现那些病人大都存在这样或那样的情感纠葛，虽然他们

    认为自己一直在努力改善这种情况，但却很少对自己满意或

    难以实现自我。因此，理情行为疗法的目标，首先是帮助人们

    克服情绪问题，然后是帮他们找到让自己更快乐的方法。要

    达到这两个目标，要求人们具有良好的与己与人的沟通技能。

    要减少自我困扰，就要注意与自我的沟通；要与他人相处得

    好，就要注意你与他人的沟通。所以，无论是对己还是对人，沟通都是很重要的。

    第 3 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!自我交流

    能熟练使用这种疗法的治疗师

    在我刚开始实践理情行为疗法的时候，我并未充分意识

    到这种方法在很大程度上是跟自己以及跟他人的对话。正如

    许多其他的疗法一样，理情行为疗法在很大程度上是互动的，其焦点在于你对治疗师的倾听和陈述以及治疗师对你的倾

    听、理解，并与你建立一种相互接纳的关系。理情行为疗法也

    会告诉你如何有效地处理与有重要关系的他人 包括那些

    的关系。 [艾尔]

    情绪困扰的

    与其他治疗方法不同，理情行为疗法更强调自我交流。

    概念，是理情行为疗法的核心概念，其重心

    在于艾尔原先所称的自我对话。自我对话正是人们产生情绪

    困扰的问题所在。

    概念会向你展示，你是如何在你头脑中进行对话

    的，那些弄巧成拙的思想、感觉与行为实际上是如何建构和产

    生的，你可以据此来解构和消除这些不利的思想、感觉和行

    为。理情行为疗法的 概念也会向你阐明如何与自己和

    他人进行对话以及如何利用它来促进你的交往。

    在我们开始探讨亲密交往之前，先来简要概括一下这些

    概念：

    理情行为疗法认为，人有一些基本目标或价值观。特别

    是以下几个：

    要活下去；

    独处时能开心；

    与许多人打交道，并维持良好的关系；

    第 4 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!深化你的交往关系

    与几个精挑细选的人亲密交往；

    获取有用信息及接受教育；

    拥有比较稳定的工作或职业，最好是自己喜欢的；

    参加一些娱乐活动， 从游戏、 运动一直到艺术、 科学；

    能够在很大程度上掌控自己的生活，而不是受制于他人、外部条件或者个人原因；

    巩固或深化亲密关系。

    阅读此书的过程中，你将发现我们将焦点主要集中在下

    面这个具体的目标上：巩固或深化亲密关系。要达到此目标，你可能会遇到实践问题和情绪问题。本书所列的建立良好关

    系的七大定律，是解决此类问题的一系列态度和方法。

    如果你想达到某个主要目标，你一心想要、希望或愿意达

    到它， 那么， 成功的时候， 你通常会满足、 快乐， 失败了你会感

    到忧虑、 遗憾、 失望。 这些负面情绪是 “健康的” 、 “有益的” ， 虽

    然它们会给你带来痛苦，但是却会推动你去排除万难为追求

    成功、追求幸福生活而努力。这条法则对其他目标具有普

    适性。

    班杜拉 (

    妙哉!这就是你为什么寻找快乐而逃避痛苦的原因了。

    为了达到这个目标，你会找出排除万难的方法，并预期自己能

    很好地解决问题，获得一种被斯坦福大学心理学教授阿尔伯

    特 称为自我效能的感觉。“我知

    道该怎样做以及如何享受生活。太好了。”艾尔将此称之为

    “成就信心” (想要对此概念有更多的了解， 请参考艾尔的《心

    第 5 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!)引起你的感觉和行为，然而不仅仅由于它们的出

    年修订)。我们接下来就介绍 理治疗中的理性和情感》

    框架。 理情行为疗法的

    “我想与约翰建立良好的关系” 。 目标

    “约翰似乎喜欢我，也想和我建立良好 (刺激事件)

    关系” 。

    “不错， 我喜欢他这样! 这意味着我能跟喜) 以

    (信念)

    欢的人建立良好关系”。

    (结果) 自我效能感、 成就信心、 自制。

    为什么你会有成功或失败的“信念”？这是因为它是“人

    的本质特征”。事实上，为了生存、快乐，你总在不停地思考、评价、估测你的信念和生活中的刺激事件，以确定如何应付它

    们。动物也同样如此，但是人类却拥有更复杂的信念。刺激

    事件 作用的结果。之所以会这样是因为你 现，也是你的信念 是随着刺激事件 的出现而产生的，并不是这两者中的其中一

    是人。理情行为疗法认为结果(

    及你的信念 (

    方单独作用的结果。

    年，刚开始使用理情行为疗法进行治疗实践时，我

    发现这种方法对于个人的自我对话以及与他人对话能提供极

    大的帮助。如果你能很好地理解一个人的信念对行为的推动

    和阻碍作用以及如何才能更好地控制和改变它，你的沟通质

    量就会大大提高。当然，你也可以用此方法来帮助别人更好

    的理顺信念和结果的关系，你也可以通过无条件地接受它来

    帮助自己，尽管它有时会带来麻烦，同样，它也有助于你更好

    地交往，你可以使用理情行为疗法来帮助交往的另一方缓解

    不安的情绪。

    年代发现这种现象的。但是，从某种程度上 我是在

    第 6 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!年的时间里，我们的交流合作主要是通过信件、) 的 “积极倾听” 和

    说，特德在这一点上要比我更清楚。在他开始接触理情行为

    疗法的书籍和文章的时候，他正在对数十个患者进行有关交

    往问题的治疗。虽然他没有接受过心理学或社会学方面的研

    究生课程训练，但是在我看来，自那以后不久，他就成长为世

    界上“有效沟通”研究的权威之一了。特德创立了一种人们相

    序列法 (

    互倾听和交谈的方法，此方法别具一格，被称之为“谈话解析

    ，同时他也发明了许多其他相互倾听的方法。

    罗杰斯 (

    其中的一些方法，本书会作一些介绍。虽然他所创立的某些

    方法似乎受到卡尔

    “绝对积极尊重” 的影响， 但是， 特德总认为是理情行为疗法的

    早期工作给了他创立这些方法的灵感。他这样说我当然很高

    兴；但实际情况却并非如此：我们之间的密切接触始自

    年， 在超过

    年代， 因为可写的

    电话、录音带以及私人会面的形式进行的。

    我和特德开始合作写本书时是在

    内容不多，那时候的我们有点手忙脚乱。但我们没有自责，也

    没有因此而抓狂，而是一直在努力完善着理情行为疗法。在

    这段时间里，我们马不停蹄地与自己与他人交流，马不停蹄地

    对团体、工厂、咨询人员以及个人交往对象进行实验。现在可

    写的东西太多了，实际上，一本书是无法容纳所有这些东西的。

    因此， 在这本书里， 我们不会将全部的思想都贯穿其中， 而把重

    点放在体现那些与理情行为疗法相关的思想上。[艾尔]

    当然也包括你 理情行为疗法将所有的人 看成是

    天生的内外部交流者。很明显，你会与他人交流，通常借助语

    言， 当然也可能通过图画、 图像、 符号、 剧本、 电影、 手势、 哼哼

    声、笑声以及其他的信号与他人进行交往。你也会同自己进

    行交流，大部分也是以交谈或语言的形式，但也会通过意义、第 7 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!沟通风格

    并对此提出了

    哲学、 形象、 符号、 公式、 梦境、 艺术、 音乐以及其他的表达形

    式。我们将告诉你如何更有效地与自己和他人进行交流，因

    为对大多数人来说，自我对话和语言是最常用的沟通方式。

    除了上面所提及的之外，可能也会存在许多你并未谈及、深埋

    心底或者无意识的思想，我们在此也加以讨论。无论你对此

    是否有充分的意识，与自身及他人的对话都以多种内隐和外

    显的方式存在着。

    让我们先来看看内外部的沟通风格各有哪些，以便帮你

    找到更好地理解和提升思想、情感和行为的方法以及与己与

    人更好相处的途径。人类在战胜疾病和灾难上已经取得了非

    凡的成就，并使用自然资源生产了大量的食物和能源动力，也

    大大促进了人类交流的进步，但是至今也没能建立一个和平

    的世界，使民族与民族、人与人之间能够通力合作。)的出现，而非理性信念主要

    理情行为疗法原先认为，人之所以会出现受困扰的状态

    ，是由于非理性信念(

    既包括习得的也包括天生的

    是从父母身上以及所处的文化环境中习得的。于是，这种有

    害的思想被不断传承，灌输到你的头脑里。这种看法只对了

    一半。经过多年的临床实践以及许多研究的证明，如今的理

    情行为疗法终于认识到，所有的人天生都有一种强烈的对偏

    好的追求

    不切实际的期望：“我必须拥有这些，因为我很想成功很想获

    得认同。 ”

    在任何情况下，一旦你将这种偏好接受并转换成一种可

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    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!非理性信念的三种类型

    怕的 “必须” 来看待的话， 你就会遇上麻烦。 因为很明显， 其他

    人以及周围的世界很少会关心你的这种神圣要求是否被满

    足。更糟的是，自身、他人以及外部条件常常会阻碍这些目标

    的实现。

    如果你像许多其他聪明人一样，拒绝接受这个现实，当事

    情 (例如， 你、 他人以及条件) 的进展不能尽如人意时， 你可能

    会产生严重的抑郁。即使你成功了，他人以及外部条件都能

    如你所愿，你也仍可能会恐慌和抑郁。你怎么知道你今天所

    达到的目标以及所取得的成绩明天会怎样继续？这是不可能

    知道的。)时，如果采用或创立许多有)可以很好地加以应付。这些不如意或

    当生活中出现不如意(

    用的理性信念(

    不幸常常与你的偏好有关，比如说，虽然我很痛恨在重要事

    情上的失败，痛恨被喜欢的人拒绝，但是我仍然会让自己

    开心。

    ，人们常会轻易地采取或产生许。在应付这些事情时，你所持有的“要

    一旦生活遇到不幸 (

    多非理性的信念 (

    求” 、 “命令” 、 “应当” 、 “必须” 的思想往往是不切实际并会弄巧

    成拙的，最典型的非理性信念有以下三种：

    “我 (自我) ， 在这些重要的事情上必须绝对做好， 必须

    获得那些重要人物的绝对认同。如果没有做好也得不到认

    同， 我就一无是处， 就是失败， 也不配过好日子。 ” 这种自以为

    是的想法， 往往是使你产生焦虑、 抑郁、 自我怨恨的根源， 从而

    第 9 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!)可能产生于三个领域，即自我、使你不太会再去接受所谓“危险”的工作和交往关系。

    “你 (他人) ， 跟我打交道时， 必须要绝对和善、 亲切和

    公平。 要不然， 你就一无是处， 应该受责受罚。 ” 这种冠冕堂皇

    的要求常会让你产生异常愤懑、恼羞成怒的情绪，并会引发同

    他人的冲突、争执甚至战争。

    “我的生活条件 (我的生活环境) ， 必须绝对舒服、 闲

    适，必须轻松快捷地为我提供我想要的东西，必须合我意。如

    果事实有违我意，那真是太糟糕了，让人无法忍受，这日子简

    直没法过了，也不值得试图让它变得更好。”非理性信念常会

    引起挫折感(尤其对那些挫折忍受力比较差的人来说更容易

    出现这种情况，简称为 、 不适、 困惑、 愤怒、 抑郁以及自

    怜。它也会使人出现懒惰、拖拉、消极、得过且过以及吸毒等

    倾向。

    总之，非理性信念 (

    他人和环境：

    我必须始终出色地完成任务；

    他人必须永远对我保持亲切、公平的态度；

    周遭环境必须始终以我想要的方式来为我提供我想

    要的东西。

    除非你完美无缺，并确实能掌控这个世界的运转，否则就

    要当心这些想法所带来的问题。这些装腔作势的要求和命令

    常会破坏你那些本来积极健康的目标、兴趣和愿望。虽然并

    非事事如此，但这种事情的频频发生也应该给你敲响警钟。

    这个道理对你跟别人的沟通同样适用。向别人倾诉、要

    求别人仔细倾听，这种偏好本身没错。希望引导他们赞成而

    不再反对你，这种要求通常也合情合理。希望被充分理解的

    这种愿望也是普遍正当、合理的。而想要得到别人欣赏的想

    第 10 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!理情行为疗法及与他人的沟通! 法同样无可非议。所以，如果事情仅此而已，那么一切

    但如果出现下面的情况，问题就来了。要求别人必须打

    起精神听你的唠叨，必须赞成你的意见，这种要求就太过分

    了， 也毫无益处可言； 实际上， 这样的要求不仅不切实际， 别人

    也不可能满足你；它不仅不能促使你更好地与别人沟通，还会

    妨碍你们关系的进一步发展。

    但这并不是说，只要摒弃了这种绝对的必须、应该以及应

    当的思想，你就自动地、轻而易举地变成一个平静友好的侃侃

    而谈者。这种情况出现的可能性不大，还需要更多的东西，这

    将会在下文中提到。但是，如果放弃对己、对人以及对外部条

    件的苛刻要求，对你会很有益处，其效果很明显。

    这本书并不准备解决世界上存在的诸多问题，它无法消

    除独裁、 战争、 犯罪、 自杀、 生态污染、 人口过剩、 恐怖主义、 政

    治腐败以及其他严重的社会问题，准确地说这根本不可能。

    但是，如果你能使用其定律和方法与自己和他人更好地进行

    交流，你可能会生活得更加安宁快乐。将理情行为疗法应用

    到自己身上，我们希望你同时也用于与他人之间的沟通，你可

    能会改善自己以及其他一些人的生活。这个并不算小的开

    端，可以促进人类之间的合作最终有一个大幅的提升。

    我们对此并不承诺什么，但却是我们的期望。

    第 11 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!接受现实) 和理情行为疗法

    这会不会又是一本自助类的书籍，告诉你如何在面对一

    些事情或任何一件事情时摆脱混乱的状态？答案是否定的。

    艾尔已经写了好几本这样的书了，本书与以往的书有所不同。

    的确，它会提及和讲授认知行为疗法 (

    的一些主要原则，但它主要涉及的是人与人的亲密关系。本

    书的新颖之处在于，它会向你描述和介绍如何使用建立这种

    关系的七个定律。

    “我爱米基” ： 特德的理情行为疗法故事

    这些定律是特德在 年代创立的。那时候他刚刚学

    会艾尔的理情行为疗法，并开始在他毕生所追求的人际沟通

    事业中应用。

    我特别使用了这种方法与米基进行交流，那时我疯

    狂地爱上了米基。

    可是，一想起来就不由让人叹气，米基不想与我有任

    何往来。她跟我约法三章：不约会、不通电话、不互相拜

    第 12 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!已。我认为自己必须与米基进行顺利交往

    我 访，就这样跟我分手了，似乎没有任何的回旋余地

    的心像被针刺了一般， 内心受到了伤害， 灰心丧气， 郁闷不

    我必须得

    到的东西却没有得到，或者我认为自己没有得到。我身上

    出现了一系列的问题：失眠、总是精疲力竭打不起精神来、早上起不来，不想去工作。米基的拒绝使我情感受到创伤。

    在艾尔的理情行为疗法的著述中，我注意到他将“想

    要”和“需要”区分了开来。我的问题出在错误的信念上：

    “我必须获得我想要的东西。”我决定用理性行为疗法的

    这种区分方法来检验一下到底在哪个环节上出了问题。

    那时候，我经营着鸡蛋生意。我决定在定期的销售旅

    行中， 实践一下对 “想要” 和 “需要” 的区分。 我将每个顾客

    都当成是米基，在等待她开门的过程中，默默地对自己说：

    “米基， 我想和你联系交流， 但是我不是非这么做不可。 ” 必

    须、 应该、 应当、 必要以及需要等词语都是可以互换的。 顾

    客很多，因此一天下来，我能够这样练习很多次。

    一天傍晚，我听到有人在唱歌，但没有找到唱歌的那

    个人。让我诧异的是我发现唱歌的那个人竟然是我自

    己，我感到很愉悦，也不再疲倦了。如今，我发现自己对

    米基的那些必须和应该的想法没有了，只是仍旧想着能

    和她交往，也许我可以做些什么来实现这个目标吧？我

    的想法主要集中在这个问题上了。

    哪个环节发生了变化？当然不是米基，也不是她的

    禁令取消了。这段时间我从来没有跟她联系过。改变的

    只是我的信念，是以前我从来没有意识到的信念。我不

    再认为自己必须要跟米基联系交流。那并不是真的必不

    可少，只是想要而已。

    第 13 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!对想要和需要的区分

    先，我对她没有任何的企求

    妄想。

    其次，我会跟她分享我正在做的事情以及我的所思

    所想。第三，我只谈论那些我认为能引起她兴趣的话题。

    第四，我只写当前的状态，而不涉及过去和未来。这样，过了一年多的时间，我没有收到任何回音。忽然，我收到

    了一张意外的明信片，邀请我与她见面!从那时起，我们

    就一直保持联系了。[特德]

    当你并不需要你想要的东西时，对己对人你都会更

    在理情行为疗法中，想要和需要的区分是很重要的，也是

    基础的。

    诚实。

    认为自己必须拥有某种东西的想法，会使你自欺欺人和

    没有责任感，所谓的“需要”使你的过分行为得到合理化。同

    时，如果得不到你认为自己必须具有和需要的东西的时候，你

    可能会产生无能、抑郁、受伤以及气愤的感觉。你会认为失败

    是很糟糕的，因此，你认为自己彻底失败了。糊涂的想法和需

    要，使你很难把想要从那些应该、必须等的思想中区分出来。

    如果你摒弃这些应该、必须以及需要的思想，生活会更有意

    结果，她的拒绝给我带来的创伤恢复了。没有她，我

    也能歌唱、也会开心，即使我仍然爱着她。

    这时候我的创造力的火花迸发了出来。我第一次意

    识到米基并没有拒绝我跟她书面通信。我计划着如何写

    些短信来引起她跟我交往的兴趣，并且不要冒犯她。首

    尤其是交往之类的痴心

    第 14 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!思、更充满情趣、更具创造性。

    我将理情行为疗法应用到自己身上时，发现艾尔对思想

    和感觉之间联系的阐述很有道理。思想和感觉是事物的两

    面： 思想改变了， 我的感觉跟着改变； 感觉改变了， 我的思想跟

    着改变。

    我继续探讨理情行为疗法与沟通之间的关系，并发现，大

    多数交往问题的出现是因为交往的双方不能很好地分享双方

    的差异以及处理不同的意见，而且人们往往错误地认为成功

    分享这些差异是不可能的。

    许多年以后，和乔兰塔相遇时，我们发现彼此都结过婚而

    现在又都离婚了。这次，情况发生了变化，我们决定将双方的

    关系推进一步：准备结婚了。我们讨论如何顺利达到目标，如

    何将理情行为疗法的七大定律应用到即将到来的婚姻中。一

    些朋友受到感染，也开始尝试将这七大定律应用到他们自己

    的婚姻生活中。下面你会接触到其中的两对夫妇：任工程师

    兼教授的弗兰克及他的妻子弗朗西丝；米歇尔及未婚夫亨特

    (现在他们已经结婚) 。 [特德]

    七大定律

    定律一： 接受对方的 “本来面目” 。

    定律二：经常表达赞赏之情。

    定律三：真诚交流。

    定律四：分享并探讨与对方的差异。

    定律五：支持对方的目标。

    定律六：给对方犯错的权利。

    定律七：将需要转化成目标。

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    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!弗兰克的信

    弗兰克从定律一开始练习，后来想学习如何与人分享并

    能学会运用所有这些定律，就开始着手掌握定律四。

    这七大定律是否改变了我的生活？是的，我的生活发生

    了巨大的变化。起初，我对这些定律充满怀疑，认为它们是没

    有用的东西。但是坚持了比较长的一段时间后，我领悟到了

    其中的真谛，它们也溶入了我的思想。本质性的改变!

    第一条定律的内容是： “接受所有事物的本来面目。 ” ， 而

    我却不愿意接受弗朗西丝的本来面目。发现这一点已经很不

    容易，但要真正改起来就更难了。我向来认为事情必须按照

    一定的方式进行，否则就无法接受。这样一来，问题就出现

    了。我固执地认为，事情必须按照我期望的方式进行。

    特德一直劝我放弃这种想法，可是我“仍然冥顽不灵”。

    直到有一天，它像闪电一样给了我当头一击。我在考虑，为什

    么事情应该如我所愿？天是蓝的，如果我认为它应该是绿的，这有意义吗？这显然是不可能的，拒绝接受很明显的事实是

    没有意义的。的确，我可能偏爱别的颜色，但是我能决定吗？

    唉， 我用的仍然是 “必要” 这个词， 几乎把定律一全给抛到

    脑后了。问题在于，当我试图将这一定律应用到弗朗西丝身

    上时，在我身上就不起作用了。起先我想：“我必须每次都用

    对，否则我就是一个失败者。”然后我将理情行为疗法用到自

    己身上， 并对自己说： “‘这次我没有成功， 并不表示我是一个

    失败者’， 我要接受真实的自己， 让我从头再来吧。 ” 因此， 正如

    波佩耶说的： “我是我自己。 ” 这并不是说我不想做出任何的改

    变， 除非我认清了自己并接受自己的 “本来面目” ， 否则改变便

    第 16 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!分钟的时间来调整自己的状态。现在，我已经对

    失去了基础。

    在接纳自己的同时，我也开始将这些定律应用到我与弗

    朗西丝的交往中。与其他我不能接受的事物一样，她的现实

    也是我所不能忍受的。我要求她变成我所期望的样子，因为

    她应该就是那个样子。自然，我的要求是无法得到满足的。

    我决定试着采用定律一与她沟通。即使失败了，也不轻言

    放弃。

    起初，弗朗西丝认为我肯定没法坚持下来：“他很快就会

    放弃的。”渐渐地，她看到我的决心之大。由于我一再坚持接

    纳她，她也受到极大的感染，变得更加坦率。

    其他的定律同样有用。定律四，即“为了达到双赢的结

    果， 请分享双方的差异” ， 也和定律一一样有效。 起先， 我以为

    弗朗西丝应该成为某种人，可她事实上并不是这样的人。通

    过对定律一的练习，我接受了弗朗西丝的现状，而且我仍然爱

    着她。在对重要的事情发表看法之前，我总是先听听她的意

    见，然后再复述她的观点，直到我真正明白了她的意思，只有

    很少的时候我的理解会跟她的意思有所出入。我倾听并理解

    她的看法，这让她很满意，于是她就更愿意听我的观点并会认

    真考虑。彼此之间的看法常会越来越接近。

    我还发明了一种“重演”游戏。我告诉她：“无论什么时

    候，你认为我的言行伤害到了你，你可以要求我重新说或做一

    次，并且这次不再伤害你。”她要求我这样做的时候，我要花

    分钟的时间重新调整自己(即，将傲慢的架子收起来)，并

    以一种她能够接受的方式来重新讨论此前的话题。起先，我

    要花整整

    此习以为常了，会很乐意地立即纠正自己的错误。首先，我要

    了解到底是什么伤害了她。我仔细地倾听，然后重复她说过

    第 17 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!这个世界并不需要尽善尽美

    的话，直到她认为我已经完全理解了她说的话为止。因为我

    非常爱她，想对她好一些，所以，重新说或重新做一次对我来

    说轻而易举。这种方法每试必灵，我实在想不起有哪次失

    败 过 。

    这些原则的成功使用，使我看待事物的方式有了一些小

    小的变化，但这些小小的变化所产生的效果却不小。从此以

    后，我的生活变得更加安宁。这是一个螺旋式上升的过程：成

    功激励着我将这些原则更频繁地应用到我的生活中。现在，对它们的使用几乎成了我的一种习惯，尤其是对那些与我有

    着亲密关系的人。下一次，我会先好好思考，然后再应用这些

    原则。 [弗兰克]

    大多数人会认为这些定律说的不错，但应用起来就难了。

    如果他们说的是完美应用，这种说法是没错的，因为这些交往

    定律实行起来确实很难。但是，如果你只是把它们作为一种

    定律，而不是命令来加以执行，你就能很快上手，并能提高你

    的沟通技能以及改善与朋友的关系。没有谁能做到尽善尽

    美， 包括我自己。

    接受对方的本

    成功地分享双方差异以达到双赢的效果；

    这些定律中相对较难做到的有定律一

    来面目； 定律四

    将你的所想转化成目标。下面就让我们来逐个看 定律七

    一 看 。

    我们(特德和艾尔)都认为定律一最难。理情行为疗法的

    一个主要法则就是“接纳”，对此问题缺乏认识和不会应用几

    第 18 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!并肩而行

    乎是人类的通病。理情行为疗法告诉人们：要保持情绪稳定，需要完全接纳人类的三种主要状态：

    人是容易犯错误的动物，其行为常常会无效、不光彩

    甚至不道德。虽然这让人感觉很糟，但你还是会犯错误。因

    此，为使自己免遭屈辱、一错再错，你就要无条件地接纳人都

    会犯错误的这种特性。无条件地接纳自我( ， 是理情行

    为疗法的核心主题，也是许多心理健康治疗的核心主题。) 是明智的选择， 尽管他们会有缺点和

    其他人， 包括与你交往的人， 也是很容易犯错误的， 无

    条件地接纳别人 (

    过失。就如定律一中所陈述的那样，要通过各种方式来接纳

    他们的本来面目。记住，那些完美的人没有理由要和你待在

    一起， 这也是我们时常会对 “完美主义者” 说的。

    你的生活环境、生态、经济和政治 生存条件

    离完美都还远得很，而且会给你、你的朋友以及其他人带来种

    种问题， 很可怕， 是吗？ 你不必喜欢它们， 如愿意的话， 你可以

    恨它们，甚至同它们斗争。但是如果你目前无法改变这种现

    状，就只有接受它的存在，不要把自己弄得心烦意乱，使情况

    更糟。

    现在就来说说理情行为疗法中的“接纳”这个概念。

    杰克和叶莎米娜相互深爱着对方，但几乎每个周末，当他们相处时间稍长时，就会吵架。杰克是一个兼职的音

    乐师， 只有微薄的收入， 小提琴也拉得不是很好， 他对自己

    的这种 “巨大缺陷” 很不满， 因而拒绝接纳自己的现状。

    第 19 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!叶莎米娜无法理解杰克的这种自惭形秽的心理，因

    为，在她看来，他是那么富有才华，是她所见过的最棒的

    人。所以，她粗暴地对杰克的这种自我贬低的行为进行

    干涉，这不仅没有减轻反而加剧了杰克的自我否定倾向。

    他认为自己应该称她心意，可自己却做不到，这使他更加

    郁郁寡欢。

    在音乐这一行中生存发展的渺茫、家庭财政收支的

    困难以及恶化的邻里关系和恶劣的住房条件，这种种原

    因都使两人非常沮丧。他们想卖了这套房子，搬到条件

    好一点的地方去，但是生活的拮据使他们对这种想法望

    而却步。

    当杰克和叶莎米娜来咨询婚姻问题时，艾尔注意到，虽然他们两个人都很聪明，也都受过教育，能迅速明白接

    纳的含义并认识到其可能的作用，但很奇怪的是，他们都

    很固执地不肯放弃自己的要求。杰克不得不做得更好以

    接纳(被他自己高度夸大了的)自己的不足。而叶莎米娜

    会时不时地对杰克的“白痴般”的自贬行为大喊大叫。他

    们一起诅咒住所和音乐行业的 “乏味” 和 “难以忍受” 。 结

    果，杰克更加抑郁，而叶莎米娜更加生气。他们的牢骚更

    多了，承受力也下降了。他们似乎准备向自己、向对方以

    及向整个世界认输了。

    我们用理情行为疗法花了几个月而不是原先预想的

    几个星期的时间，才首先说服叶莎米娜，然后是杰克，使

    他们相信他们的生活状况并不好，而且非常差，但还不至

    于到糟糕透顶或令人彻底绝望的地步。叶莎米娜确实费

    了很大的劲才接受杰克的自贬和抑郁的言行，尽管她认

    为这些特点很“愚蠢”。同时，她帮杰克认识到他的这些

    第 20 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!特点确实是不好的，但他仍是一个有用的人、可爱的人。

    她也认识到，对杰克行为的压制会使他感到自己更加无

    能，并且他会因为惹她生气而更恨自己。她完全停止了

    对他的挑剔，而只强调好的一面，尤其是他的善意。叶莎

    米娜转而接受杰克现状的这种行为，让他很吃惊，受她和

    艾尔的鼓励，杰克更加努力地工作，成功的可能性增加

    了。特别是他不再谴责自己的抑郁不振，结果，其抑郁症

    状大大减轻了。

    同时，杰克和叶莎米娜努力接受了生活上的严酷现

    实。他们坚信，如果他们自甘堕落而不思改变，事情只会

    变得更糟糕；如果他们积极向上，那么生活也会一起改

    变。于是，他们筹划着周末进行一些花费较少的活动，例

    如加入徒步旅行团等。这些新活动的参与，使他们远离

    了恶劣的住房条件，停止了争斗，事实上，他们过得非常

    开心。由于强加于自己的情绪问题减少了，他们重又相

    敬如宾了。

    对己、 对人、 对生活环境的看法， 虽然并非都源自内心， 但

    是那些弄巧成拙的信念却实实在在源于你的内心，对此你可

    以采取相应的措施。下一章我们会对有关自我、他人及现实

    接纳的话题深入探讨。

    第 21 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!挑战 “应当” 和 “必须”

    的思维惯性

    “你能否找一个好的交往案例，来让我们更好地了解理情

    行为疗法以及促进交往的七大定律？”

    可以的。这里就有一个真实的故事。特德有一次在

    霍内斯家里吃饭，他发现他们夫妇俩能很好地分享彼此

    之间的不同意见，这让他很吃惊。霍内斯夫人兴致勃勃

    地对他说起霍内斯和她的不同之处，就好像是在谈论她

    自己一样。

    “原本以为霍内斯先生会大谈特谈自己，没想到他兴致勃

    勃地谈起了与他夫人的不同之处。我很吃惊的是，对于没有

    解决的问题，他们都很乐意寻找并坦诚地交流彼此的不同意

    见。 他们在欣赏彼此的差异! ” [特德]

    “支持对

    霍内斯夫妇似乎很自然地就知道如何使用定律四

    “分享彼此的差异以达到双赢的结果”和定律五

    方的计划，帮助其达到目的”。可大多数夫妇在使用这些原则

    时，并没有那么自然那么轻而易举，但可以告知他们这么做的

    好处以及怎么做。

    第 22 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!争强好胜的西尔玛和索尔

    西尔玛和索尔是艾尔的两个患者，他们两个喜欢吵

    架，因此前来求助于理情行为疗法。他们总想说服对方，让对方相信自己的计划和目标绝对正确，也都喜欢争强

    好胜、喜欢让别人按照自己的意志行事。跟其他许多前

    来咨询婚姻问题的夫妇一样，他们也总在不断争吵、不断

    失败。他们最常争论的问题是如何正确培养他们的儿子

    吉姆和女儿莫娜。争论的结果表明，谁也不是常胜将军。

    由于他们不愿接受对方的“本来面目”，也不想停止

    对自己无上正确的证明，因此，很难说服他们使用前三个

    沟通定律来进行矫正。他们甚至也看不到定律四、五能

    给他们带来的益处。双方都想要一种我赢你输的界限分

    明的状态。

    下面是艾尔对此所做的描述：

    首先，我帮助他们明白，他们两个人谁也不可能是常胜将

    军，因为两个人都争强好胜，都死不认输，所以最终的结果只

    可能是，教育方式的不一致造成孩子教育上的失误，而这对孩

    子是没有任何益处的。

    而且， 为了 “证明” 自己的英明和 “有价值” ， 他们必须得

    赢。否则，他们就会认为不管是为人父母还是做人都很失败；

    即便某一方暂时获胜，也会因为担心下次输掉而忧心忡忡。

    他们的焦虑无休无止，所以谁也不是真正的赢家。

    我指出这种不良后果以后，他们意识到，争论时获胜的

    畅快感是暂时的，很快就会被未来潜藏的自我贬低所取代；

    同时他们也认识到，短暂的自我膨胀过后，紧跟着的会是自

    第 23 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!弗兰克和弗朗西丝的应当和必须的思想顽症

    责和焦虑。所以，即使一方获胜，事实上，他们及孩子也都

    是失败的。

    我指出，要在争论中真正获胜的最好方式就是尊重和赞

    美对方的长处，这样就可达到一种双赢的状态。作为家庭作

    业，我让他们在争论中相互支持对方，这样过了几个星期，结

    果出奇的好。但他们没有就此止步，而是选择了继续坚持下

    去，实际上，他们已经开始将支持对方的不同意见作为一种乐

    趣了。不久，他们之间的不一致逐渐减少了，而代之以更多的

    和谐和一致了。西尔玛、索尔以及他们的孩子对这种变化都

    非常满意。

    还记得上一章中我们曾经提到过的弗兰克和弗朗西丝

    吗？让我们来看看他们那些“必须”想法，以及在使用七大定

    律之前，这些要求是如何给他们带来痛苦的。弗朗西丝喜欢

    跟朋友、跟她的妈妈煲电话粥。而弗兰克则对弗朗西丝的这

    种在打电话上“浪费”时间的行为表示愤怒，他认为作为一个

    好妻子，就应该把大部分时间放在做家务和对他的照顾上。

    他总有很多事情让她做。

    分钟就好。 ” 听了这话， 弗兰克就开始给她

    每当弗朗西丝打电话时， 他总是问： “你要打多长时间？ ”

    而她总是回答：

    分钟，他就会大喊大叫：“时间到了!挂掉 计时。 一到

    电话! ”

    过

    而弗朗西丝总是要跟他讨价还价一番：“就快说完了，再

    分钟就好。”他很不情愿地同意了，但这次他会一直呆在

    第 24 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!悔改。

    房间里等， 而弗朗西丝则会朝他嚷： “你老在我旁边转悠， 我很

    紧张的， 请你出去。 ” 但他不会出去， 电话没打完两个人就开始

    吵起来。一挂掉电话她就开始大哭，觉得自己受了委屈，对他

    的 “羞辱” 很生气。 弗兰克原先只是恼怒， 被她一激， 更加怒火

    冲天。

    下面我们使用理情行为疗法来分析一下他俩的这种非常

    绝对的应当、需要、必须以及非这样不可的思想：

    弗朗西丝的绝对的应当和必须的思想

    弗兰克必须给我 “自由” ， 我自己的生活应该由我来掌

    握。我应该得到，也必须要得到更多的关怀。

    弗兰克应当尊重我。

    这种状况真让人受不了。我必须自由地按照自己的

    意志来行事。我一定要跟弗兰克分手。

    一旦弗兰克离开我，我会很孤单的，而这种结果必定

    是我无法接受的。因此，我不能离开弗兰克，一定不能离开，没有他我可怎么活？

    弗兰克必须得改改目前这种怪异行为，可他死不

    想想办法!这么糟糕的局面不应该由我来处理。如果他能改

    这是他应该做的，就能跟我合拍了。

    我要找一个好办法来解决这个问题，弗兰克该好好地

    改自己的行为举止

    弗兰克的绝对的应当和必须的思想

    我必须掌控弗朗西丝，掌控婚姻。我应该得到，也必

    须要得到更多的照顾。

    弗朗西丝应当尊重我。

    我一定不能失去弗朗西丝。我必须得向她施加点压

    力吓唬吓唬她，以确保她和我在一起。她应该做一个好妻子，第 25 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!这是她应该做的，就能跟我

    她必须服从我!

    弗朗西丝一定不能离开我，剩下我一个人孤苦伶仃

    的，真要是那样就太糟糕了!每次出走，她总是又回到家来，看来我的恐吓还是很有用的。因此，要把她留住，我就必须得

    不停地镇住她，我不能作出让步。

    弗朗西丝必须得改变目前这种不够体贴、不称职的行

    为方式，可她死不悔改。

    我要找一个好办法来解决当前的这个问题，弗朗西丝

    该好好地想想办法!这么糟糕的局面不应该由我来处理。如

    果她能改改自己的行为举止

    合拍了。

    让我们简要地来分析一下上述的应当和必须的思想。首

    先，我们会注意到上述的每一种应当或必须的思想都包含着

    一种可望而不可及的意愿。在他们都期望对方能改变自己的

    行为方式方面弗兰克和弗朗西丝都有理。

    第二，他们的每一种应当和必须的思想，都与其自身的

    “真实情况”相矛盾。这些应当或必须的思想认为，这些本就

    不容置疑的状态是不应该或不允许存在的。然而他们在每个

    “期望” 上又加上了自己的 “要求” 。 他们错误地认为期望和要

    求是同一个东西：“因为我很想是这样，那么它必须以我期望

    的方式而存在。 ”

    第三，弗兰克和弗朗西丝的每一种应当和必须的思想，都

    要求对方近乎伟大和神圣，别人应该或必须以不可思议的方

    式来投其所好。

    如果你同大多数人一样，你可能也无法对这个世界的

    运转完全满意。如果你相信上帝，你的那些绝对化了的应

    当和必当的思想，也可能会给上帝这样的信息：他或她是

    第 26 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!从弗兰克的控制下获取比 并要求

    对的。你告诉上帝这个世界该如何运转：必须准确无误地

    提供你所想要的东西!你的愿望，而不是上帝的愿望，应该

    得到满足!即使你并不笃信宗教，你的想望也会产生许多堂

    皇的要求。

    你也可能会使用其他的词语来表达这些绝对化的应当、必须的思想和要求，比如不得不、非…不可和必要。事实上，你并不绝对地需要任何东西，只有在某些条件下才绝对需要。

    如果你打算开车，那么你需要汽油和柴油(如果你驾驶的是太

    阳能或电动车，那么这些条件也是不需要的)。你并不是绝对

    要活着，但如果你想活着的话，实际上你不得不做的事只有很

    少一些，比如吃饭和呼吸。当然你很可能在某个时间死去，不

    管你再做什么也无济于事。因此，有条件的应当和必须是合

    情合理、现实的，但是绝对化了的应当和必须，如“无论如何，我都必须得有一辆好车”却并不现实。“无论条件如何也不管

    是什么时候， 我都必须得成功” ， “我必须永远年轻” ， “世界必

    须以我想要的方式运转”等等，这些刻板、教条的想法常常会

    引起严重问题。

    弗朗西丝想要

    并要求 目前更多的自由。另一方面，弗兰克想要 弗

    并 要求

    朗西丝能对他俯首听命，可他认为自己的要求实际上并没有

    得到满足。双方都想要 得到对方更多的

    “尊重” 。

    弗朗西丝想要拥有是维持婚姻还是离婚的选择自由，但

    是却害怕做出选择。在她看来，无论去留，她都不会幸福。如

    果选择离开，她认为自己是没法独自活下去的。如果选择了

    留，她认为自己会永远痛苦。她认为自己进退两难，似乎没有

    可选择的机会。她非常清楚自己的“困惑”，但她没有意识到

    第 27 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!牛顿

    麻烦是自己制造的，因为她对独自生活充满恐惧。

    弗兰克也有意无意地要求弗朗西丝保证永不离弃他，但

    很显然他得不到这种保证。他也“需要”一种情感支持的保

    证，同样他也没法得到。他认为自己不该、不必改变自身或是

    结束这场婚姻，也坚持认为弗朗西丝一定不能离开他。

    让我们来检验一下这对夫妇的这些应当和必须的非理情

    想法。生活一定会顺从他们的要求吗？“现实”是否会遵照他

    们的期望而改变？答案是否定的。这样的要求是毫无理由

    的。自然法则似乎并不以人的意志转移，无论我们想要什么，也无论这对夫妇要求什么。“时间和机遇总是自由地来来去

    去。 ” (传道书

    重力总是存在，而不管我们对此有什么想法。我们接受

    了其规律而不是对它怒不可遏。我们学会了承受着压力在地

    球上行走、坐飞机上天、到太空旅行，也接受了艾萨克

    世纪，通过不断实验和

    在那个夏末坐在树下时头顶上被苹果敲起的肿块。重力似乎

    一度阻碍着我们飞上蓝天，但到了

    尝试，我们已经取得了重大的进步。

    同样，通过不断地实验和尝试，我们也能够学会遵从“人

    类本性” ， 在此基础上解决一些之前一直 “没有解决” 的交往问

    题。我们可以通过提升个人的言行来改善人与人的关系：放

    弃要求，但可以保留为一种偏爱。这样，通过尝试来改变我们

    固有的经验，有利于双方更好地进行对话。

    正如第二章信中所叙述的那样，弗兰克发现自己很难将

    “现实情况”和“符合自己期望的对事物的要求”区分开来，许多人都存在这种问题。当他最终看到这种差异的时候，他也将这种方法应用到了其他重要的领域中。作为一名教

    授，他的学生一度很怕他，对他敬而远之。采用了理情行为

    第 28 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!疗法后，他放弃了那种绝对化的专制要求，开始喜欢学生，邀请学生来他的办公室做客等等。学生们也不再像以前那样

    总是躲着他，而是总想接近他；他现在变成了一个很受欢迎的

    老师了!

    另一个例子是弗兰克的工作。过去每当走进地下室，看

    到那些未完成的任务，他就会很郁闷。无休无止和总也完不

    成任务的恐惧击垮了他。可现在，每当他走进地下室时，感觉

    就完全不一样了， 他总是想： “我是多么幸运啊， 总有那么多值

    得期待的事情可做。”

    是什么使他产生了如此大的变化？用弗兰克的话说，“定

    律一带给我们的启示， 并不只限于接受对方的 “真实面目” ， 还

    可以用到其他的人、事以及情景上。我接受了这些计划未完

    成的事实之后，意识到如果我早把这些事情全都做完了，而又

    没其他什么事情值得我去期待去盼望的话，我的生活会非常

    无聊的。现在，我总是怀着期待愉快地工作。”

    当与他人出现意见分歧时，弗兰克也将定律一应用到与

    他人的交流中。过去，当与别人的意见出现分歧时，他总是很

    恼火， 因为他认为自己意见的正确是 “显而易见” 的， 而他们是

    如此“愚蠢”。现在，他认为这些人能给自己带来学习和成长

    的快乐以及探索和解决问题的挑战， “我喜欢接受挑战， ” 他这

    样宣称。

    的 “本质” 开始； 这句话包含着这样的意思： 世界上没有 “绝对”

    世界 以及接纳 要更好地交往，我们可以从承认

    良好的沟通始于接纳

    第 29 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!)和我们的要求出现差异时，我们使用的就大

    的应该、 必须、 应当。 从 “本质” 上说， 事物的 “现实状态” 与其

    应该、必须以及应当的状态是没有差别的。如果它应该是某

    种状态，它就会自动地转化为那种状态。世界不以人的意志

    对世界万物的现实状态(

    为转移，也不会对自身的状态做出评价。但人类却常常喜欢)做出评价和测量，可我们常

    常忽略这样一个事实：事物的现实存在与我们认为其应该、必

    须或应当存在的绝对状态并不是一回事。我们期望事物发展

    得更好，并且我们也常常要求社会以及外部世界能顺从我们

    的这种期望。

    绝对的应当和必须)。而如果事物的现

    理情行为疗法对这种绝对化了的要求有一个专门的术

    语： “必当化” 。 当事物的发展符合我们的预期时， 人们很少使

    用这种必当化的词语

    实状态 是对“事实”的另一种呈现。而“事实”

    多是绝对化的语言了。

    现实状态 (

    是 “真理” 的别称。 当提及 “事实” 的时候， “事实” 和 “真理” 掌

    握在谁的手里？你的还是我的？一旦我们之间的意见出现分

    歧， 是因为你对 “现实” 的观点主观所以错了， 而我对 “现实” 的

    看法客观所以对了吗？这种差异性既提出了一个哲学问题，又提出了一个实际问题。几乎所有辩论、争执、冲突以及武力

    争斗的核心都在于对“事实是什么”的看法上的差异。

    “你很自私! ”

    “不， 我不是。 ”

    “没错， 你很自私! ”

    “不， 我不是! ”

    “你就是很自私! ”

    “不， 自私的人是你， 不是我! ”

    第 30 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!应该和必须的想法是引发问题的罪魁祸首

    谁对谁错？谁的话是真理？争论的“事实”是什么？事情

    会如何进展？) 认为， 我们每个人都根据自己的信 理情行为疗法 (

    念对世界形成了所谓 “事实” 或 “真理” 的认识， 也即每个人都形

    成了自己的 “事实” 和 “真理” 概念。 你的 “事实” 或 “真理” 与我

    对 “事实” 或 “真理” 的看法是不同的。 我们的观点可能在某种

    程度上是相似的， 但是我们建构或理解 “事实” 或 “真理” 的方式

    几乎不可能是一致的。 这种差异的存在， 是很 “正常” 的。

    弗兰克弄得她很心烦

    当我们面对所谓“真实”的感觉时，我们绝对化了的应

    该和必须的想法是引发问题的罪魁祸首。因为这些想法既

    承认同时又否认情感“事实”。责备就是一个例子。弗朗西

    丝抱怨说，弗兰克不该不尊重她。她对此牢骚满腹、责备不

    断；在她看来，他不尊重她是“事实”。“他不该不尊重我!”

    道出了他确实对她不尊重的这个“事实”，但这是她情绪上

    的“事实”，即她的感觉，是他绝不能这么做。弗朗西丝一次

    又一次地说自己对他忍无可忍了，可她却选择了继续忍受，这跟她斩钉截铁的断言是矛盾的。也许她的意思是说，以

    后再也无法忍受他，是在为离婚做准备。“事实”是她很烦

    躁。一旦觉得烦躁，她的应该的想法(“他不应该让我这么抑

    郁不安” ) 就和她情感状态的 “事实”

    自相矛盾了。

    这种自相矛盾的观点，即认为不应该存在而事实却存在，会让人很困扰。因为我们常常并不承认现实的存在。我们经

    第 31 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!“我没错， 是你的错! ”

    常给自己设置了很多应该这么做应该那么做的框框，好像这

    是绝对的事实一样，从而使自己相信，这些现实存在 (

    很显然是不应该存在的，认为那些应当发生的状态(

    才应该存在。我们并不会考虑现实存在( ) 与应当状态)之间的差异。很显然，应当状态 (

    实存在 并不是现。 因此， 我们所认为的那些 “理所当然” 的应

    该的想法是不现实的， “实际” 上是根本不存在的。 偏好 (如弗

    朗西丝的偏好)只是偏好，而不是现实，那些绝对化的应该的

    想法 (像弗朗西丝的一样) 是与 “事实” 矛盾的。

    因此，那些应该的想法，一方面承认了事实，同时又拒

    绝接受事实。这种应该的想法也是弗兰克的问题产生的

    原因。

    告诉你如何完全地(不带任

    那么霍内斯夫妇在遇到实实在在的、无法调和的分歧时，也能接纳对方吗？事实表明，他们确实做到了这一点。这也

    是本书写作的一个重要目的

    何责备意味地)接纳对方与己存在的不同，以及如何能确实做

    到对双方差异的欣赏。

    在指导许多病人(并不涉及亲友)学习使用理情行为疗法

    来缓解痛苦的时候，我们发现，他们的第一要求是他们对“事

    实”这一概念的认知一定不能是错误的；他们的言行绝对不

    能和“事实”原则相矛盾。这样，如果他们认为对人诚实是

    “正确的”，就绝不放任自己去撒谎，哪怕是一些没有恶意的

    小谎。将要长途旅行时，他们会告诉孩子自己要作一次短

    第 32 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!途旅行，以防孩子知道了实际情况而吵闹不休。但是随后

    他们就会深深自责，认为自己绝对该把真相告诉孩子却没

    有这么做。他们总是固执地认为，自己的行为无论何时何

    地都应该是“正确”和“适当”的，即使在有时候无法做到这

    一点的情况下。

    婚姻双方经常遇到的一个两难问题是，双方都会认为：

    “他既然跟我结婚了，就应该爱我、理解我。他当然应该明白

    我是对的，当然应该顺从我!”这种希望多么像空中楼阁啊!

    你的伴侣可能真的爱你、尊重你，但是由于性别、教养的不同

    以及其他天生就存在的差异，很容易造就有差异的个体。

    扎克是艾尔的一个患者，是真正的女权主义者，他认

    为男人并不比女人强，女人应该被赋予同等的权利。

    但是他仍旧认为他的妻子多拉在重大的事情上都要

    听他的。他爱她，认为她应该通过认同他来“证明”对他

    的爱。我让他明白，他这样做实际上等于歧视她，如果他

    真的认为男女平等的话，他会一直在一些重要的事情上

    认同她的，而他很显然没有做到这一点。

    扎克认识到， 在重大事情上， 婚姻双方达成一致是非常

    需要的， 但不是义务。 无论他在某些事情是如何 “正确” ， 多

    拉都不一定非要认识到他的 “正确性” 。 他们试着相互接纳

    对方， 即便认为对方有 “错” 时他们也努力地承认双方的差

    异， 很快， 他们就发现两人的关系更加融洽了。 [艾尔]

    什么是交流？简单地说，就是发送和接受信息。显而易

    交流

    第 33 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!认为人们和

    见，当你在交流的时候，你首先会做的是想通过交谈以及其他

    的形式来影响他人。其次，你会引导他人对你认真倾听、给你

    反馈、认同你以及很多诸如此类你期待发生的事情。

    你交流的目的是什么？主要是为了促使他人给你更多你

    想要的东西，并尽量减少你不想要的东西。我们也要对这样

    两件事情做一现实、清楚的区分：促使他人按照你的方式行事

    以及要求他们做你认为他们必须做的事情。你可能有着许多

    要求： 他人的关注、 赞同、 爱情、 性爱、 金钱、 友谊、 合作、 愉快的

    亲密关系等等，当然，也可能包括要求双方能更好地交流。

    理情行为疗法会告诉你如何控制想要和偏好，而不致将

    这些需要和偏好演化为要求和义务，从而提高交流质量。你

    提出要求时， 就会产生一系列 “必当化” 的思想：

    旦要求得不到满足， 事物必须按照你所认为的方式发展；

    就会忧虑不安，因为它们没有按照应该的方式发展。当你的

    必当想法和要求被忽视时，你可能会公开直接地表达自己的

    要求：“你必须给我!你绝不能拿走”!这种要求的表达也可

    能是微妙而非直接的，例如告诉别人你的心灵受到了伤害、你

    很生气或很郁闷等。

    一旦你坦然承认自己是在逼迫别人按照你的方式来看待

    事物，你就能释放自己的情绪，并能更好地交往。如果你能放

    弃这些对他人的强制性的要求，你就会发现自己更加自由，然

    后你就能真正地与他人心灵交流了。

    弗朗西丝和弗兰克之间的沟通并不好，但是现在他们已

    能欣赏双方的差异了，做起来毫不费力且很快就能进入状态。

    弗兰克现在已经学会了如何完全接受他人、事物以及情形的

    “真实状态”了，虽然还不是总能做到这一点，但是与过去相

    比，已经有了很大的进步。

    第 34 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!实际问题和情绪问题

    如同弗兰克和弗朗西丝，西尔玛和索尔，扎克和多拉，以

    及大多数人一样，你也可能会遇到两个基本问题：实际问题和

    情绪问题。实际问题是如何得到你想要的东西；情绪问题是

    当你得不到你想要的东西时，如何防止自己烦躁不安。理解

    实际问题和情绪问题之间的差异，对有效使用理情行为疗法

    会很有帮助。

    如何才能与他人很好地进行交

    情绪问题，即你必须要能很顺利地进行交流的这种要求，会妨碍你对实际问题

    流 的解决。而且，这样的要求也会阻碍你对其他实际问

    题的顺利解决。你的“必当化”要求，在原本已经存在的问题

    上又添了新问题，真是得不偿失!

    如果因为没有得到你想要的沟通结果而受到了很大的打

    击，你就容易给自己制造与沟通有关的情绪问题。这种情绪

    是什么引起的？罪魁祸首就是你认为自己必须得到“令人满

    意”的沟通结果的这种强制性要求。

    如果你能放弃对自己、他人以及生活环境的绝对化的要

    求而接受其现实的限制，那么你就为良好的沟通打下了稳固

    的基础。对于交流的必当化想法很可能造成沟通质量的每况

    愈下。

    如果你学会使用建立良好关系的七大定律，你会发现你

    在沟通和与他人建立良好关系方面越来越得心应手。下一

    章， 我们将与这七大定律来个 “亲密接触” 。

    第 35 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!建立良好关系的七大定律

    听了特德讲述的弗兰克夫妇使用七大定律的故事，米歇

    尔受到了很大的触动，她决定也来学一学以改善和亨特的婚

    姻关系。

    下面是他们交往时遇到的一个问题，米歇尔很希望能处理

    得更好。

    米歇尔和亨特正在去看棒球比赛的路上，这是一个

    小社团举办的比赛，他们的儿子参加了这场比赛，他们是

    去为他加油的。亨特跟米歇尔约定，到了那里之后，不能

    跟他分开或者只顾和朋友聊天。米歇尔同意了。他也暗

    示自己也会遵守这个约定。如果双方都遵守了这个约

    定，而每一方也都真正理解了其中的意思，那我们也就没

    有这出肥皂剧可以跟大家分享了。

    如果有一方能够使用理情行为疗法的原则来解决问

    题，那么这种小题大做的事情也是可以避免的。而如果

    双方都能使用理情行为疗法中的分享原则，他们面对分

    歧，就可能很快地加以解决。那样的话，我们也就不会有

    这么好的一个范例了。

    在去棒球场的路上，亨特看到了一个食品站，就离开

    第 36 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!交往关系中的三种角色

    米歇尔去买热狗了。米歇尔在草地找了一个位置坐下等

    他，这时候一个女朋友见到了她也过来一起坐了。米歇

    尔一边等亨特，一边替她的朋友按摩落枕的脖子。

    等亨特回来后，米歇尔又继续为这个朋友按摩了一会

    儿。 对米歇尔的这种 “食言” 行为， 他开始生气、 烦躁起来。

    他觉得米歇尔背叛了他，并向米歇尔发出了最后通牒：如

    果到月底她还没有 “检点自己的行为” ， 就离婚。 对亨特来

    说， 他们的差异不共戴天。 在他看来， 差异出现时， 米歇尔是

    “没有主见” 的。 他认为他与她在 “承诺” 和 “背叛” 之间出现

    了巨大的鸿沟， 他必须为此斗争下去， 需要的话用离婚来表

    达自己抗争到底的决心。

    亨特对米歇尔动机的直觉表明他当时的视野是非常狭隘

    的， 他认为自己绝对正确而米歇尔绝对错误， 他是米歇尔 “食言”

    的牺牲品。持这种观点的状态只有一种，那就是他太以自我为中

    了。 他没有考虑米歇尔的意见会是什么， 因为很 “显然” 她没有

    什么主见可言。米歇尔则认为如果与亨特的意见出现分歧，自己

    是没有 “权利” 来提出自己的异议的。 此问题最后不了了之了， 过

    去的日子里，他们就这样留下了很多没有解决的情绪困扰。

    或称为上风， 而在米歇尔和亨特

    交往关系中， 可能存在着三种角色： 上风、 下风以及平等的

    伙伴关系。使用七大定律的目的是使个体从“上风”和“下风”

    的位置转到 “伙伴” 或 “平等” 的位置上。 弗兰克和弗朗西丝的关

    系中， 弗兰克处于主宰位置

    的关系中，米歇尔处于下风，无意识地强化了亨特的上风位置。

    第 37 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!础的， 在

    使用七大定律后， 米歇尔的下风位置最终得到了改变。 当她接受

    了亨特的 “真实面目” 的时候， 她对自己与亨特的关系进行重新调

    整， 使他们之间的关系越来越接近 “平等” 。 她也认识到自己拥有

    对发生的行为做如何反应的选择权。这种意识使她觉得自己处

    于下风的感觉减少了； 也不再认为自己必须遵从他的意愿。

    如果你是米歇尔， 你知道该如何用七大定律对此进行处理吗？

    在成为系统之前，七大定律的思想已经流传了很长时间

    了。这七大定律，基本上(并不排斥)是以理情行为疗法为基

    年的时候形成了一个系统，为特德和乔兰塔的

    婚姻打下了基础。本章将以弗兰克所用的版本为基础，呈现

    这七大定律的全貌。

    建立良好关系和改善交往的七大定律

    接受对方的“本来面目”。不要指责对方。给自己

    的定位是要在与他人的交往中让自己感到愉悦，而不是试

    图纠正、改造对方。要对自己的感情负责。允许自己影响

    别人，但不要强求别人必须做出改变。同样他她也有影响

    你的自由，也就是说他有权说服你或告诉你一些信息。

    经常赞美别人。不要老是批评、挑剔。要经常在一

    些小事上寻找对方的闪光点。寻找、发现、甚至创设一些机

    会来赞美对方，只要你认为确实值得这样。一定要把你溢

    美之词表达出来。要注意诚实在表达赞美和欣赏时很重

    要。频频批评对方将是导致你们关系变坏的致命因素。

    以诚相待。要坦然面对那些与你的看法相冲突的

    信念和事实。如果别人对了就要勇于承认自己的错误。既

    要诚实又要讲求策略。要承认人与人在认知上的差异，不

    要因为你目前很诚实而对方不诚实就去惩罚别人。相信双

    方都是诚实的，如果对方不够诚实，那就睁一只眼闭一只

    第 38 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!米歇尔给特德的信

    眼，让他侥幸地逃脱吧。

    探讨和分享与对方的差异。与对方探讨差异，并找

    出双赢的可能性；因为它考虑到双方的意见，因此是更好的

    解决方法。允许双方分歧共存。随时准备妥协，但注意不

    要假装赞成对方的意见。

    支持对方所设立的目标。但不要轻易放弃你自己

    的原则和你认为重要的意见和见解，即便与对方的意见出

    现明显分歧，也应该开诚布公地尽可能给对方以支持。

    给予对方犯错误的权利。尊重双方犯错的权利

    你有犯错误的权利，也有从过去经历和错误中学习提高的权

    利。但是千万不要以为有这个权利你就可以一错再错!

    将你的要求转化为可逐步实现的目标。重新审视

    你的要求，将它们转化为今后可能实现的目标。如果你没

    有得到自己需要或者渴求的东西，不妨提醒自己：无论现在

    还是将来，你都不是非要得到它不可!

    注：在练习七大定律时，无论与你交往的另一方是否参

    与，你的练习都应该是单方面的。每次练习时，如果发觉自

    己毫无进展，就要看看自己到底哪里做错了。你也可通过

    学习来找到适合自己的交谈和倾听方式。

    下面是米歇尔写给特德的一封信，是关于学习这些定律

    的体验：

    当我开始提笔写下学习七大定律的个人体验时，我发觉

    第 39 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!任何

    注

    我的生活可以分为 “ ” 和 “ ” 两个阶段： 七大定律使用之

    前和七大定律使用之后。我使用这七大定律改善了我和亨特

    的关系之后我们结婚了。

    七大定律的基础之前，我的生 在接触理情行为疗法

    活基本上可以概括为这么几个字：卑下的“牺牲品”

    事情都是“既成事实”。我只是周围所发生的事情的牺牲品。

    我并不清楚自己有权做出选择和发表自己的看法。

    前夫的所作所为给我带来了极大的痛苦和不幸，因此我

    结束了我的第一次婚姻。我本以为找到第二任丈夫亨特就能

    解决此前的问题，因为他似乎很善解人意，也愿意真正地倾听

    并“与我共处”。但当我发觉和亨特的关系中也出现了一些与

    前任丈夫杰瑞一样的问题时，你可以想像我是多么的诧异!

    “问题”出在我身上吗？意识到这个问题的存在促使我向你伸

    出求助之手，特德，与你促膝长谈后我投入到了对七大定律的

    学习应用中。

    的作品，阅读的时候我一般只是草草

    我得到了意想不到的收获和帮助，尽管弄不清到底是七

    大定律的学习还是跟你的交谈对我的帮助更大，当然也有可

    能是这两者共同作用的结果。在与你、亨特以及七大定律的

    接触、思想碰撞之后，我就像掌握了一种新语言一样。这样的

    语言，我曾经有过匆匆的接触，如我称之为“精神食粮”的耶

    稣、 佛教以及

    略过，可能当时的感觉很好，但一旦生活中遭遇困境时，那种

    感觉就消失殆尽而派不上什么用场了。在跟你以及亨特开始

    学习，及至完全熟悉了七大定律之后，我开始认识到在解决生

    活问题时自己的作用，并发现自己能开口表达自己的看法，也

    得到了更多自己想要的东西。

    甚至刚开始时也没有丝毫气馁 我饶有兴趣地

    第 40 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!看来我的故事到现在还没有结束，还有很多不足的

    意到，每当与亨特发生不快时，我就会打电话给你。我以为你

    会支持我对亨特的不满和埋怨，但你从不。你对我的失望表

    示理解，但从来不指责亨特，似乎亨特只在其中扮演了一个很

    不起眼的小角色。你将交谈的焦点始终放在我身上，我逐渐

    明白我的不安和痛苦是由我自己的态度和言行造成的。

    出现困扰时，我发觉定律一

    目”

    接受对方的“本来面

    是最有效的。 对亨特 “本来面目” 的接纳， 给了我足够

    的空间来仔细考虑自己在两人的交往中所起的作用。我现在

    将 “他的问题” 看成是 “我们的问题” 。 结果， 我们之间冲突发

    生的频率大大降低了，破坏性也减弱了。我不必改变他；相

    反，我会考虑我们的生活中为什么少了应有的快乐和欢笑。

    分享双方的差异以达到双赢的效果。这对我 定律四

    和亨特来说都比较难。双方一旦出现分歧，我们很快就能找

    出那些不切实际的要求，对这些要求的察觉确实很有用。但

    我们还未成功地找到能分享彼此差异并走向双方都能接受的

    第三种状态的办法，以避免产生不快或出现闹剧。

    最近生活中所发生的不快都得到了解决，这使我误以为

    自己对定律四的理解已经有了一个突破，(多了双赢的目标分

    享彼此的差异)并开始动笔将此过程记录下来。然而，就在我

    的记录接近尾声的时候，我突然意识到亨特的做法也有一些

    合理的地方。以前，我的观点总是依赖外界的帮助和支持，从

    而无法站在亨特的角度进行换位思考，也使我们无法完全分

    享彼此的差异。对这个问题的认识，迫使我不得不停下手中

    的笔

    地方等着我改进。但是最终，我们一定可以解决这些问题。

    在我看来，七大定律对促进交往有着神奇的功效。每一

    定律都是一个特定的步骤或方法，可以灵活地应用到大多数

    第 41 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!将你的需要转化为目标，更像是 的交往中。但是定律七

    人都很容易犯的错误

    润滑剂，它能使其他定律更好地运作和发挥作用，因为它涉及

    我也必定如此。要从那些我并不准

    备有多少作为的情景中选出一个目标，对我来说仍然是一个

    巨大的挑战。然而，这种方法的使用为我的生活带来了很多

    的欢乐，少了很多烦恼，这正是我所期盼的。我也还会把遇到

    的障碍看成是一种很消极的东西，而不是当作是对自己通向

    成功彼岸的激励。如果哪天我真能做到将困难看作是前进的

    动力， 对于七大定律的学习， 我也就能 “毕业” 了。 我希望自己

    能熟练地使用定律七以及其他定律。

    正值我的生活发生如此巨变之时，读到此书稿，对我来说

    真是再开心不过的事。听了你的话，我有一种强烈的感觉，很

    想对我的生活做出选择。这样做使我受到了极大的鼓舞。

    本书还在写作的时候，米歇尔在获取自主权以及摆脱自

    卑上已经取得了相当大的进步。然而，她仍然难以成功地与

    亨特分享彼此的差异，这也是许多人都会遇到的问题。马上，我们要对此做进一步的探讨。

    你还记得《公主和青蛙王子》的古老故事吗？青蛙王子原

    是一翩翩少年，后来被施了魔法变成了一只丑陋的青蛙。公

    主对青蛙的深情一吻， 解除了其身上的 “魔咒” ， 青蛙重又变成

    了英俊迷人的王子。

    在

    现实生活中， 很多人都喜欢将自己 “禁锢” 在某个并不 “现

    实”的特定的位置上。就像故事中的青蛙或者睡美人

    等待那个为我们解除魔咒的人。

    前提是你要学会使用。他们会助

    在现实生活中，使用七大定律并不像亲吻一个人那么容

    易， 但是它们确实有效

    你成为一个健全的人，能够改变你自己以及同伴对你的看法；

    第 42 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!几乎会把你变成王子或公主。如果你没有亲身体会，你可能

    很难相信其真正的效应。

    让我们再回到弗兰克的故事中。因为弗朗西丝“总喜欢

    煲电话粥浪费时间”，弗兰克很恼火。后来他在来信中说：

    接受了青蛙王子和公主的故事的理念之后，我和弗朗西

    丝的生活得到了戏剧化的改善，尽管我们在这上面花的时间

    不算短。而这一切都是特德你的功劳，你引导我们学习七大

    原则，并指导我们在生活中应用。很显然，我不可能做到尽善

    尽美，但我一直在努力。起初使用这七大定律时，收效甚微，跟弗朗西丝的关系改善不大。后来我就换了其他的方式，从

    另外一种角度来看待弗朗西丝，从而对自己以及周围世界的

    感觉都发生了很大的变化。弗朗西丝的回应更加积极，这使

    我的生活有了一个螺旋式的上升!有时候我想把理情行为疗

    法推荐给别人。他们常没有空听我说，但是如果他们能听一

    听的话，很可能会对他们有帮助![弗兰克]

    写这封信时，弗兰克已经开始学习应用第四定律了。还

    记得吗？弗朗西丝在这场婚姻中一直扮演着一个很痛苦的角

    色。她的朋友大都劝她跟弗兰克离婚算了，因为在他们看来，弗兰克永远也不会改变。弗朗西丝也认为弗兰克永远不会改

    变， 如果她觉得 “条件成熟” 了， 她就跟他离婚。 自从弗兰克使

    用了七大定律来改善他们的关系，现在，虽然弗朗西丝仍觉得

    他们的婚姻存在许多问题，但是她不再想着离婚的事了。虽

    说弗兰克目前还没有将定律五、六和七理解透彻，但弗朗西丝

    已经再次坠入了爱河。

    刚与亨特订婚时，米歇尔就听说了弗兰克改善其婚姻的

    事。她决定自己也试一试用这七大定律来改善与亨特的交

    往，而亨特并没有跟她一起做这种尝试。不过，一段时间后，第 43 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!是与现实矛盾的。弗朗西丝就是弗朗西丝，并

    弗兰克的妻子以及亨特都加入到这个队伍中来了。

    现在就让我们来仔细看一看弗兰克是如何戏剧化地改善

    了与弗朗西丝的婚姻关系的。

    首先，当弗兰克知到特德拥有一个善解人意的好妻子，他

    艳羡不已。特德告诉他，这是在他们共同使用了这七大定律

    之后的结果。弗兰克因此决定自己也试一试。然后，弗兰克

    从定律一开始学习，并制定了详细的学习步骤。第三，他每隔

    两个星期就会打电话向特德汇报自己取得的进展。

    在学习运用定律一的时候，弗兰克很快就遇到了难题。

    他对弗朗西丝很恼火，因为弗朗西丝会做一些他并不喜欢的

    事情， 他无法接受她的这种 “本来面目” 。 因此， 他认为自己是

    一个失败者，是没用的人，所以很沮丧很失望。很显然，他也

    没有接受自己的“本来面目”。不过尽管如此，据弗朗西丝的

    回馈，弗兰克发脾气的频率大大降低了。

    通过对定律一的实践尝试，弗兰克逐渐认识到他的那些

    应当和必须的想法都是对弗朗西丝的要求，而他的要求中也

    都包含着应当和必须的想法，他要求弗朗西丝应该或必须遵

    从他的想法。所以，实际上他是把她当成了自己的一部分，而

    不是让她自主独立。想清楚了这个问题以后，他发觉自己爱

    的其实是独立的她!所以他实际上并不是要她俯首听命，而

    是希望她能找到改变行为以促进自身成长的方法，这并不是

    和他要求相符的。所以，他决定生活中，无论弗朗西丝对他是

    支持还是反对，他都表示尊重。

    即应当或必 过了一段时间，弗兰克意识到他的要求

    须的思想

    不可能成为他所要求的那样的人。注意到这一点，他根据定

    律一(毫无责备地接受对方的“本来面目”)来看待弗朗西丝，第 44 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!似乎是所有定律中最重要的，也是其他六大

    他意识到接受社会现实以及生理现实可以更好地促进婚姻中

    的交往。因此，弗兰克改善婚姻质量的第一件事情就是毫无

    怨言地接受了弗朗西丝的“本来面目”。他也认识到，定律一

    是所有其他的交往和交流定律的基础。接受了弗朗西丝以及

    自己的“本来面目”之后，弗兰克发觉其他的定律应用起来就

    容易多了。

    米歇尔在使用定律一上与弗兰克有着相似的经历。她原

    本以为自己已经理解了这条定律，且已经掌握得很好，可以学

    习其他定律了。但是她发觉自己不得不一次又一次地回去，重新理解和尝试直到完全吃透。当亨特无法接受她的“本来

    面目”时，米歇尔发觉定律一实行起来尤其困难。她认为他应

    该绝对能接纳她的 “本来面目” 的。

    为什么米歇尔要一次又一次地努力接纳亨特呢？是因为

    她觉得使用了这个定律之后的效果不错，她很喜欢。对改善

    双方的关系米歇尔变得越来越乐观，她发现当改变自己的时

    候亨特也发生了改变。她发觉，之前对亨特的控制，同时也控

    制和束缚了自己。现在她发觉只要控制好自己就可以了。可

    是这会儿，亨特仍没有加入到对七大定律的持续学习中来。

    但他已经自愿要求背诵这些定律，也喜欢听米歇尔给他讲解

    这些定律了。

    注意我们举的这两个例子中，都只有夫妇的一方诚心地

    尝试运用这些定律，但是另一方以及双方的关系都得到了

    改善。

    学习和练习毫无责备地接纳

    甚至你即使只使用定律的一部分，也会从中获益。当然，如果你和你的另一半一起使用所有这些定律的话，你们的交

    流会改善得更好。第一定律

    自己和对方

    第 45 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!克拉丽斯与哈里遇到的问题

    定律的基础。

    克拉丽斯是一个”以及校长批评她的

    岁的老师，她现在能得心应手地

    使用理情行为疗法来处理工作以及研究生课程中遇到的

    情绪问题。在接受理情行为疗法之前，她总是苛刻地要

    求自己近乎完美地完成这两项工作，如果有失败，哪怕是

    很小的失败，她也会极端否定自己。在使用了理情行为

    疗法之后一段时间，她毫无苛责地接纳了自己的现状，比

    如一门很重要的课程上只得了个“

    课堂秩序太混乱。面对这两件事时，她失望的是自己的

    行为，而不再是自己这个人。这对她来说是一次重要的

    胜利，她确实汲取了理情行为疗法的一些精髓。

    年的会计， 但哈

    有了信心百倍的开始之后，克拉丽斯就想把此方法

    也应用到跟哈里的交往中。哈里是她的未婚夫，她一直

    在犹豫要不要嫁给他。虽然已经做了

    里一个子儿也没攒下来。他经常赌钱，有时还会从克拉

    丽斯那里借钱。

    使用了理情行为疗法后，克拉丽斯不再对双方的关

    系感到愤怒和沮丧，他们的关系随之有了相当的改善。

    可他们的婚约依然有点风雨飘摇，所以，当她听说艾尔和

    特德写了一本有关交流定律的书时，她就向艾尔了解书

    的内容。在七大定律进入了她的生活几周后，她对哈里

    愤怒和沮丧的情绪减少了，虽然她还是认为如果哈里不

    改掉喜欢批评的毛病和赌博的习惯，她就会解除婚约。

    第 46 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!这在以前是不可能的事情 赌博是愚蠢

    她给了他 个月的时间来解决这些问题，否则一切免谈。

    这是克拉丽斯的一个显著的变化，因为此前她对于哈里

    的爱有一种“饥渴般的需求”，但现在这种需要已经代之为一

    种强烈的偏爱，如果他不做出有说服力的改变，她就会解除和

    他的婚约。好极了!

    然而，正如艾尔所指出的那样，这个故事并没有到此

    结束：

    我问克拉丽斯，改善交往的七大定律是如何降低她的怒

    火和抑郁情绪的，又是如何促使她勇敢面对哈里的。她回答

    说，这些原则在理情行为疗法的基础上又增加了一些明确实

    用的方式，使理情行为疗法的基本原理更加丰满。

    “他们到底是通过何种方式起作用的呢？ ” 我问道。

    无条件

    克拉丽斯回答说：“我首先使用的是定律一，我完全接受

    了哈里的‘本来面目’。这跟理情行为疗法的原理

    是相同的。我从来没想到这种思想的作用有 地接纳他人

    如此之大。我接纳了哈里，但不接纳他对别人比如我的父母

    的指责，也完全不接纳他的无休无止的赌钱行为”。

    “因此可以这样说，你接纳了犯罪的人，但没有接纳罪恶

    行为本身” ， 我提示说。

    “是啊。后来，我就按照定律二常常赞美哈里。我赞

    美他身上闪光的地方，比如他的雄心以及勤奋。我想这条

    原则与理情行为疗法中的避免概念化和贴标签是异曲同

    工的。他太喜欢挑剔了，赌起钱来从来不顾后果，但是这

    并不是他的全部。他也有好的一面，这些我都看在眼里，也都尽可能地表示了我的赞赏之意。我强迫自己耐着性

    子告诉他

    的、百害而无一益的。接着我又试图让他明白我觉得他并

    第 47 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!做起来能不

    吗？ ”

    “那么定律五

    能得心应手？ ” 我问她。

    克拉丽斯回答说：“难啊。如果我支持哈里赌博的这个目

    标， 我就失去了对自己的‘忠诚’ (或自尊) 。 因此我一直对他

    的赌博持反对态度。但是我没有因此而看不起他。我再次用

    到了理情行为疗法中的无条件地接纳对方的定律接纳了他。

    但我仍不接受他赌博这个事实。另外，我也没有对他的行为

    极度愤怒，只是在赌博这件事上态度强硬”。

    给对方犯错误的权利 “你用定律六

    “是的，使用这个定律的一个基本前提是接纳真实的哈

    里，但如果他仍旧我行我素继续赌博的话，我就跟他离婚。我

    可以跟他仍然是朋友，也永远不会谴责他什么。我认为这样

    做仍然遵循无条件接纳他人这一原则，虽然我可能会因此而

    失去他， 没法成功地劝服他戒掉赌博。 ”

    人 ( (见第二章) 的定

    克拉丽斯坚持使用理情行为疗法中的“无条件地接纳他” 以及 “无条件地接纳自我 (

    如果得不到你想要的东西，就把需

    律，同时又没有丧失自我，基本上遵循了这些定律。

    “你对使用定律七

    有什么感想？ ” 要作为未来的目标

    的使用

    不是一个傻瓜。使用理情行为疗法后，我不再简单地对他

    的行为做出概括性的评价”。

    “那定律四 分享差异以获得双赢的结果

    情况怎么样？ ” 我问道。

    “对这个问题我没多少把握，但是我觉得我尽力了。我并

    不想伤害哈里，但我想我对他的赌博态度强硬的话，这不仅对

    我有好处，对他更有好处。因此，这样做会得到双赢的结果。

    至少我并没有为赌博严厉谴责他。我尽力了。”

    支持对方的目标、 意图

    第 48 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!：如果他不戒掉赌瘾的话，就跟他离婚。对双方

    “我的目标是要促使哈里少对别人批评，停止赌博。

    如果这些目标现在达不到，我会以后继续努力的。如果对

    哈里我做不到这些，我会换一个更相配的人来尝试。我想

    这与理情行为疗法中的高抗挫能力的定律相一致，如果不

    能立即得到某个结果，不要放弃，相信在以后这个目标总

    会达到。 ”

    “对极了! ” 我总结道， “你似乎运用了七大定律， 又同时融

    汇贯通了理情行为疗法中某些定律。祝你好运!”

    实际上，克拉丽斯的运气很差。哈里再次堕落又去狂赌

    了。她跟他离了婚。但是她没有怒气冲天也没有因此而意志

    消沉。 [艾尔]

    可是人际交往并不是一件简单的事情。特德对克拉丽斯

    的情况持有不同的观点：

    准确地说，克拉丽斯并没有完全理解定律四。她的双

    赢是有条件的，即如果哈里能够按照她所期望的去做，他们

    就能达到双赢的结果。这个“如果……那么”的条件句的结

    果并不等同于双赢，最后的胜利者只有克拉丽斯，而对哈里

    来说，只能是服从或遵照了克拉丽斯的要求。只有当双方

    都满意时，才能称为双赢。在跟艾尔的对话中，克拉丽斯从

    未探讨哈里的立场。实际上，她所做的一切只是向哈里发

    出最后通

    之间的差异和分歧，他们并没有就某一方的立场展开讨论和

    分享。因此，实际上，她并没有彻底有效地使用定律四，尽管

    她有良好的意愿。

    定律四应当包括 “探索和分享” ， 和克拉丽斯一样， 大多数

    人似乎将申辩自己的立场等同于分享，而将探索完全排除在

    外。如果人们在申辩的时候既能进行分享又能探讨双方之间

    第 49 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!的差异，对问题的解决会很有帮助。“我不太同意你的看法，你能说得更详细一点吗？”

    如果确实想跟其他人交流，你就会很想知道为什么他们

    会有这样那样的想法。是什么样的经验促使他们得出这样的

    结论？他们的信念和观点相互矛盾吗？会引起什么样的

    冲突？

    如果你能深入了解对方，你会发现一个全新的世界。哈

    里在最初是为了什么参与了赌博？赌博对哈里来说到底意味

    着什么？哈里这种现状的背后到底隐藏着一个什么样的故事

    呢？克拉丽斯会和哈里探讨这类的问题吗？很显然他们不

    会。当我们试着进入另一个人的内心深处时，我们总能发现

    一些可以促使双方达到双赢的可能性的线索存在。如果这种

    探索是一种双方互动的形式，就会更加容易进行也更加有

    趣了。

    克拉丽斯做出了选择，但是如果她能更有效地运用定律

    四，结局可能会有很大不同。

    从下章开始，我们将逐个详细地讨论这七大定律。

    第 50 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!定律一： 接受对方的 “本来面目”

    接受对方的“本来面目”。不要指责对方。

    给自己的定位是要在与他人的交往中让自己感

    到愉悦，而不是试图纠正、改造对方。要对自己

    的感情负责。允许自己影响别人，但不要强求别

    人必须做出改变。同样他她也有影响你的自

    由，也就是说他有权说服你或告诉你一些信息。

    定律一的一大重点就是要改变你的思维范

    式，即改变你的思考、评价、解释以及交流的方式。

    乔丹 那么范式是什么？借特德的一个同事琼 波特的

    话来说，范式就是你看世界的方式。它包括一个人的核心价

    值观、优先考虑的事情、道德观和原则及对它们的使用。生活

    中，信息大量涌入，如果没有一种有效的方式对这些信息加以

    组织和管理，你将无法在这世上有所作为。也就是说，如果没

    有一种有效的思考方式，也就是范式，你将无法对社会起任何

    第 51 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!)的理解发生巨大的

    是可以改变

    作用。

    世上万物，在你仔细分辨之前，头脑中的范式就已经对其

    作了一个预先的分类和选择了。尽管对这些事物的分类和选

    择一直都在变化，但是这些差异并未超越你对社会现实的思

    考方式。

    即对周围事物的思维组织方式 范式

    的。随着经验的积累，你的观点和语言会更加精确客观，你的

    范式也会逐步发生一系列小小的变化，直到最后，量变到质

    变，使你对世界万物的现实状态 (

    变化。

    不光作为个体的人拥有各种范式，家庭、社区、团体和社

    会也都拥有范式。社会的主流范式或普遍态度会对什么可接

    受以及什么不可接受设定一种基调，这就是我们所说的

    “ 常 识” 。

    大多数时候，如果认识到我们头脑中的假设就是范式的

    “运作方式” ， 那么范式的构成问题就能迎刃而解了。

    尽管按 “动作方式” 设定社会标准时， 有一定的自由度， 但

    它仍然是受限制的。比如，过去的几个世纪，社会范式中曾经

    存有这样的信念：地球是宇宙的中心，太阳和行星是围绕地球

    运转的。无论人们对此的信念多么坚定，天文学家计算的结

    果如何准确，抑或是权威们的舆论导向如何驾驭民意，宇宙依

    然自在运转，而不会为顺应社会范式改变自己的运转方式。

    然而，没有一种范式能完美地匹配“其他任何场合”。总有一

    些范式比其他范式完美。

    我们强烈建议你，将曾经有过的应该或必须的思想，不管

    是说出的还是未说出的，统统抛弃，只有这样你才能接近事物

    的“本来面目”，并改变那些一直觉得自己被伤害的思维方式

    第 52 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!你有影响他人的权利

    和感觉， 从 “你伤害了我” 或者 “你让我很恼火” 的思维方法， 转

    到 “是我选择让你伤害我的” 或者 “是我自己对你做的‘错事’

    生气的，与你无关”的思维方法。

    每当我对艾伯特 埃利斯研究机构里的咨询师感到恼火

    时， 每当我认为他们对顾客的行为很 “愚蠢” 时， 我总是提醒自

    己说： “是的， 他们的举止可能很愚蠢， 但是我对他们生气是我

    自找的。首先，我要将对他们的恼火转变为对其行为的不满，然后看看自己是否能心平气和地纠正他们的错误。”有些时

    候，我能够应付自如。如果当时没有能够很好地处理，我会重

    新审视自己的愤怒，之后再加以改正，并为纠正下一个咨询师

    的 “愚蠢行为” 做准备。 [艾尔]

    毫无疑问，你有影响他人的自由。为什么呢？因为实际

    上你是不可能不影响别人的。

    思考一下这个问题，你就会发现：即使那些没有生命的事

    物也会影响人的行为。设想房间中央有一张桌子，你要穿过

    房间去拿一本书。你会绕过桌子去拿，因为如果不绕桌子的

    话就没法走。桌子本身并没有有意识做出某些事情来影响你

    的行为，它只是很无辜地立在房间中央，也没有强迫你必须绕

    它而行。是你为了拿到那本书才选择了绕它而行。而且也不

    是桌子要你去拿那本书的。然而，仅仅因为你和桌子共处一

    室，其存在就影响到了你的行为。

    同样，无论你是否意识到，你都对旁人的行为产生了影

    响。你所做和未做的每件事情，都会对别人产生影响，因为你

    第 53 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!给对方影响你的自由

    存在着。你可能会经常责怪别人给你带来了不良影响，却往

    往忽视你对别人也产生了影响。

    像桌子这样一个没有生命的事物都能对你产生影响，更

    何况是你周围活生生(也或者是那些已故的)存在着的人了。

    而跟你交往的人不仅只是存在着，还会讲话、行动，甚至试图

    对你产生影响，可能他对你的影响更大？还是并非如此呢？

    同样你也在尽可能地影响他。

    既然你会影响别人，不管你做什么，可能你都会按照你的

    喜好来影响对方。米歇尔有时候太过注重亨特的感觉，而很

    少对他提出要求或控制，她完全忽略了定律一中所称的“允许

    自己影响你的伴侣”。如果你运用此项定律，你尊重并毫无责

    备地接纳对方的 “本来面目” ， 你就会尊重他所拥有的权利， 作

    为一个独立的人他有满足自己的权利。但你也可以尝试着影

    响他朝你希望的方向发展。

    不要试图控制对方，要求或命令他应该或必须遵从你的

    意愿。当你认识到对方的“本来面目”这个现实时，如果他没

    能成为你希望的那样，你就不会感到沮丧了。一旦你对双方

    关系非常不满的时候，你的思想深处就可能暗含着必须直接

    改变、修正、改造对方的想法。好好审视一下自己的要求吧。

    对自己和对别人要一视同仁，或者说对双方都要公平。

    但令人遗憾的是， 你可能经常试图影响对方， 却抵制他人对你

    造成影响或对此感到愤怒。 或许你对自己仍然是 “自己” 感到

    很自豪： “我就是我， 没有人有权利改变我， 就是试图改变我也

    第 54 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!种：

    不行”；“我永远是现在这个样子。如果改变了，我就不

    是我了” 。

    需要注意的是，拒绝承认自己一直都在改变的这个事实

    是很不理智的，从出生一直到死去，不管你做什么，你都处于

    不断的变化中。改变并不仅是一种选择，而是一个自发的、永

    恒的过程。你可以选择如何改变，虽然这种选择并不完全是

    主观的。但改变本身是不可避免的。

    不过，人们往往将影响和控制看成是一回事，事实并非如

    此。你不可能不受影响。但你可以选择是否接受对方的特定

    影响。如果能将影响和控制区分开来，你就获得了“自我控

    制”能力。你给了自己影响别人的权利，也给了别人影响你的

    权利。

    如果别人的命令引起了你的负面情绪，你要先恢复平静

    的心态，然后试着将要求转变成建议或“影响”。别把单纯的

    建议当成自己必须或应当遵循的命令来执行，这会把你自己

    弄得很苦恼。当然，不同情景下你的反应会有所不同，正如下

    面这个例子一样。

    米歇尔有时候会对亨特的要求甚至是建议当成命令来执

    行。于是，她在执行命令时就会有些优柔寡断，或者有些心不

    甘情不愿。她觉得自己很软弱，没有安全感，内心充满矛盾：

    不知道是听亨特的好呢还是要“听命自己”。但另外某些时

    候，米歇尔不仅会把亨特的建议当作建议，甚至把他的命令或

    要求也当作一般的建议，这样她对自己控制就增多，而对亨特

    的控制就更少了。

    如果对方试图控制你，你的反应方式主要有以下

    听从对方的建议或要求；

    反对对方的建议或要求；

    第 55 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!对他的建议充耳不闻；

    试着探讨和协商其建议或要求(你甚至可以只听从其中的

    部分要求， 而反对另一部分) 。

    无论是准备听从还是反对对方的要求，你都最好能在心

    里权衡一下，并选出一个你确实认为很正确而有效的反应方

    式。但是要注意不要选择那些带有应该或应当思想的反应

    方式。

    如果你认为绝对应该或必须俯首听命于对方，那么毫无

    疑问，你的自主权就没有了。你的潜台词是：“为了能快乐生

    活， 或是能够生存下去， 我必须得听命于他” ； “我一定不能动

    摇他的意志” ； “我必须让事情进展顺利” 。 因此， 你做出的选

    择是 “卑微” 地服从对方。

    另一方面，如果你反驳对方的要求，可能意味着你认为

    “必须做自己的主人”，有时也可能会附加上：即便要了我

    的命。

    如果平心而论，你认为对方的建议还不错，那么你应当试

    着去接受这些建议，而不要过分顺从或过分敌对。如果能这

    样做， 你就仍然是你 “自己” ， 而不会变成你的强硬的应该或必

    须思想的牺牲品。而如果你确实不赞同对方的意见或要求，你可以不带应该或必须色彩地反对他的意见，你仍然是自己

    的主人。当你能很灵活地做出选择，那么你的行为就是坚定

    而自主的了。

    现实生活中，无论此时彼时，我们的基本反应方式通常包

    括以上三种：过度服从、过度反抗和灵活自主。促进交往的七

    大定律就是要帮助你减少过度服从和过度反抗的行为，增加

    灵活自主的能力。

    让我们再重申一下：过度服从意味着“我必须做对方希望

    第 56 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!一个 “糟糕” 的案例： 罗恩和塞琳娜的故事

    我做的事情”，而过度反抗意味着“我必须反对他希望我做的

    事情” ， 灵活自主意味着 “我来选择。 无论是遵从还是反对， 我

    的选择都不带有任何应该或必须的压力，我是根据自己的判

    断来做出选择的”。只要不走遵从或反抗的极端，你就自动地

    给了对方影响你而不是控制你的权利。

    如果你能积极地回应对方对你的影响，比起被动地接受

    对方影响你的权利，效果会好得多。

    自 年到现在，半个多世纪以来，艾尔为成百上千个

    家庭做过咨询。最终发现这些碰到麻烦的家庭大多都忽视了

    定律一的要点： 要接纳对方的 “本来面目” ， 不要求全责备。

    当然， 有时候， “本来面目” 实在是很糟糕。

    罗恩的妻子塞琳娜，很漂亮也非常聪明，但同时又让

    人觉得很“恐怖”。她总是对两岁的女儿多丽丝大吼大叫，又拒绝采纳医生给她的孕期建议，并且到处跟别人诉说她

    的丈夫是多么的无能：作为丈夫、父亲以及商店经理都是

    失败的，对其丈夫本人的攻击就更是家常便饭。过后她会

    道歉吗？休想!会对罗恩有什么亲密的表示吗？很少。

    承认自己情绪上存在问题吗？那当然也是不可能的。

    次几乎通宵不睡，为了和几个“毛头小伙子”打牌。

    咨询过程中，塞琳娜承认了罗恩对她的抱怨都是真

    实的，但同时她坚持认为罗恩比她做得更差。每周他都

    会有

    罗恩承认了自己的这些过

    他对待工作没有责任心，以致五年内被炒了四次鱿鱼。

    而且他什么家务活也不干

    第 57 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!)和理情行为疗法的接纳哲学： 尼布尔 (

    错，可是他说自己跟前妻生活在一起的时候就像一个“王

    子” ， 只是因为跟塞琳娜这样的 “性冷淡的母狗” 生活在一

    起，他才变成今天这副样子。艾尔希望从他们承认自己

    的错误上作为问题解决的突破口：

    事情没有什么进展。他们双方都坚持认为对方是不

    可原谅的，而且认为对方的“本来面目”必须先做出改变，自己的行为才能走入正轨。即使是一些很小的变化，比

    如塞琳娜不要再在人前数落罗恩的不是以及罗恩帮塞琳

    娜做一点家务，都会遭到他们愤怒的拒绝。他们的理由

    是： “你必须先做出改变， 我才能改变。 ”

    我本想劝他们以一种平静的接近友好的方式离婚。

    但使我吃惊的是，遭到了他们的严词拒绝。罗恩坚持认为

    自己无论如何确实深爱着塞琳娜，而塞琳娜也无法想像这

    样一个即将迎接第二个孩子的家庭出现破裂的结局。

    事情再次陷入了僵局。双方谁也不愿意先做出改变，即使

    想都不愿意想。对他们来说，惟一比较好的办法是用莱因霍尔

    德

    “请赐予我勇气， 让我改变我所能改变的； 赐予我平静的心， 接

    受那些我不能改变的； 赐予我智慧， 找出我们之间的差异” 。 很

    好的方法，但是我怎样才能让他们执行这个明智的计划呢？

    对他们双方都有的几种绝对化的必须思想，我做了重拳

    出击：

    “她错了， 她绝不能是现在这个样子。 ”

    “他一定得首先做出改变，并不断犒劳我直到我做出

    改变。 ”

    而且一定会对他的所作所为很恼火。对 “任何人都会

    这样可怕的事情，唯一的反应方式就只能是愤怒。”

    第 58 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!实”

    “我不应该原谅他，一旦原谅他，我就变成嘤嘤作语的可怜

    虫了，而不再是以前那个优秀的我了。”

    “只有对他使用威胁的方式我才能找到出路。因此，我必

    须以强硬的方式跟他斗到底。”

    “如果我让他产生一种负疚感，让他知道自己是一个十足

    的寄生虫，就会得到我所希望的改变。”

    通过让他们认识到两人争论中存在的必须思想，我帮助

    他们学会将必须的想法转化为积极的偏好，并最终帮助他们

    找到了解决问题的方式。他们开始部分接受了对方的“本来

    面目”。我还使用了另外一种理情行为疗法技术：要求他们角

    色互换，相互扮演。这种方法要求他们严格按照对方的要求

    扮演，并相互阐述各自言行的初衷。因此，罗恩严格地按照塞

    琳娜的想法行事，比如他要学她要求两岁的戴维斯总是要听

    他的话，还训练孩子必须对他绝对服从。塞琳娜竭尽全力将

    自己的做法和想法说给罗恩听。参与这些活动的过程中，塞

    琳娜终于意识到了自己的做法是多么的荒唐可笑。事实上，他们在我的办公室里进行了一天的角色扮演后，当塞琳娜再

    次因为女儿不听话而严厉斥责她时，她突然大笑起来。从那

    以后，她对女儿训斥的次数少多了。

    就这样训练了几个月之后，罗恩终于接受了这样的“事

    塞琳娜确实存在一些让人无法忍受的行为，而塞琳娜

    也接纳了女儿的“恐怖”行为，对罗恩的行为也接纳了不少。

    老实讲，我不能说接受了我的咨询后，罗恩和塞琳娜就过上了

    快乐幸福的生活，但是至少他们都接纳了彼此身上的一些存

    在， 或许这些存在并 “不尽如人意” ， 可它们是确确实实的 “现

    实”，是他们婚姻的一部分。这给他们带来了很大的帮助。

    [艾尔]

    第 59 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!家庭练习

    你的情况或许不像罗恩和塞琳娜的那样严重，这里我们

    为你提供了一些简单的练习，在你遇到情绪问题时可以试试：

    我所说的或者确信的都是百分之百正确吗？(比如：“他

    她总是和我对着干吗？经常这样？还是偶尔才这样？”)

    实际上可能会发生的最糟糕的事情是什么？(比如：“如果

    对方经常反驳我，我要么不予理会要么毫无意义地跟他

    她争论一番。 ” )

    为这些事情而沮丧有哪些不利的后果？(比如：“我会焦虑

    不安，而且会和他她发生更多的口角。除了身体不舒服，还可能会得心理疾病。 ” )

    同样面对这些事情会产生什么有利的结果？(比如：“我会

    尽力去发现她的优点， 还能学着控制自己的怒火。 ” )

    我是把注意力放在了有利的结果上还是放在不利的后果

    上？(比如：“有利的结果就是我可以从错误中学习；即使

    没有错，也可以学会如何控制自己的情绪。”)如果你只是

    稍微有点不开心，可以试着把你脑子里的应该或者必须的

    思想换种说法： “如果我……或许事情会更好。 ”

    如果现在的关系影响到你的情绪，你就很难区分什么是

    理性行为和什么是非理性行为。我们可以提供一种简单地区

    分这两者的方法：按照事物“本来的面目”接受社会现实就是

    理性的；而认为现实应该或必须如何而不管其“本来的面目”，就是非理性的。

    定律一的理解和操作上都有些难度。看来只有继续努力

    了。接下来我们将对定律二进行探讨。

    第 60 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!定律二：经常赞美对方) 认为， 人们不只是想要或者需

    经常赞美别人。不要老是批评、挑剔。要经

    常在一些小事上寻找对方的闪光点。找寻、发

    现、甚至创设一些机会来赞美对方，只要你认为

    确实值得这样。一定要把你溢美之词表达出来。

    要注意诚实在表达赞美和欣赏时很重要。频频

    批评对方将是导致你们关系变坏的致命因素。

    阿德勒 (

    真诚的赞美是影响他人的非常简易有效的方式。为什么

    仅仅以真诚的赞美来替代批评就能收到如此好的效果呢？这

    种方法真的很有用？当然有用!因为大多数人都对真诚的赞

    美感兴趣，而不大愿意听批评的话。著名的精神病学家艾尔

    弗雷德

    要别人的赞美，而是渴望得到。

    举个例子来说。当塞琳娜(上一章中提到过的)冲着她两

    岁的女儿大喊大叫时，她的丈夫罗恩觉得很愤怒。最初他指

    第 61 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!关于赞美的一些发现

    责塞琳娜是在虐待“还不能自我保护的可怜的两岁孩子”。接

    受了理情行为疗法以后，他意识到，尽管塞琳娜不对，但对她

    的行为感到愤怒的这个结果是他自己选择的。在逐渐了解了

    这种思维机理以后，他不再对塞琳娜怒不可遏，取而代之的是

    一种正常的难过和失望的感觉。后来当塞琳娜又对女儿大喊

    大叫时， 他会说： “我很高兴， 因为你对多丽丝投入了这么多的

    关注，而且还相信她有能力改变自己。”听到罗恩对其行为的

    赞美，而不是一如既往的批评指责，塞琳娜不再训斥多丽丝，而是从多丽丝的行为中看到了自己的教育行为的成效，并开

    始计划怎样让多丽丝表现得更棒。

    这就是定律二中我们所建议的一种简单有效地影响他人

    的方式。为了便于记忆，我们换一种简洁的表达：

    经常赞美对方。别老是批评挑剔。

    当特德最初将此定律运用到与妻子乔兰塔的关系中时，有几个重要的发现：

    首先，我原来认为她错的时候比做对的时候多。但我

    发现实际上她对的时候比错的时候多。我原先的想法是

    错的。

    其次， 当我告诉乔兰塔， 她经常是对的时， 她并不赞同我

    的看法： “不， 特德， 经常正确的是你而不是我。 ” 她这样评价我

    很恰当，但是对自己的评价却不恰当。我发现自己也是正确

    的时候多。我俩同时发现对方正确的时候多。这是我和你都

    对而不是 “或者你对或者我对” 的另一个例子。

    第 62 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!最后，现在我对其他的人也产生了好奇心。我发现我见

    到的人似乎都是正确的时候多错误的时候少。对我而言，这

    是另一个重要发现。[特德]

    你可以试着训练一下仔细地观察你的伴侣，找出他她

    所做的“正确”的事，然后清楚明了地表达你对此的赞赏。

    《一分钟经理人》这本书中充分阐述了这种观点。假以时

    日，你会发现这么做会变得越来越容易，与人相处不仅舒适

    惬意，而且还充满乐趣。相信你一定能找到对方许多值得

    赞美的地方!

    有个患者对此非常感兴趣，以至于她开始对着她的两只

    宠物鸟练习如何赞美。她说当她这么做的时候很兴奋。不论

    你是否是一个爱鸟的人，试着去赞美别人吧。

    赞美他人本身也会变成一种快乐。当你批评别人的时

    候，通常被批评方会处于一种防卫状态，使双方的交流受阻，或许还会演变成一场争吵。如果你真诚地给予赞美，对方会

    在放松的气氛中，敞开心扉和你共同探讨一些话题。

    在罗恩想方设法去真诚赞美他的妻子对女儿的大喊大叫

    的 “不当” 行为时， 当他赞美塞琳娜对女儿所给予的关注时， 塞

    琳娜开始对罗恩和多丽丝的态度都好起来。罗恩的几句赞美

    之辞就使塞琳娜的行为发生了如此大的改变。所以，赞美远

    比以前的批评有效得多!

    特德也证实了艾尔多年前所强调的观点：人们所犯的错

    也就那么几种，但不幸的是，这些错误常常重复发生。这些错

    误大体可以归为以下几类：应该和要求的思想；分不清主观观

    点和客观的“事实”；过度概括化；对自己和别人的评价过于

    笼统。

    第 63 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!找到赞美别人的几种方法

    几乎每一件事都有利有弊，你可以选择是找优点还是缺

    点。可人们似乎常常选择的是找出事物不好的一面。如果你

    能把注意力放在它好的一面上，不管这好的一面是多么的微

    不足道，都可以拿来作为赞美的理由。

    如果对方出了车祸，但幸而没有受伤，你就有了表达感

    激之情的理由：“你没有受伤真是太好了，对我来说，你比金

    钱和汽车都重要。”如果对方由于车祸而难过哭泣，你可以

    承认他她犯了错误，甚至是很严重的错误，然后对他说：

    “谢天谢地，你并不是一个完人，而是一个和我一样的普通

    人。我也一样会犯错误。如果你是一个完人，我还真不知道

    该怎么和你相处呢。”下面是艾尔很喜欢的一个例子，是一个

    患者的故事：

    掉了

    乔愚蠢地参与了一场高赌注的扑克牌游戏，最后输

    美元，他和妻子玛吉都不知道该怎么偿还这笔

    钱。起初听到这个消息时，玛吉勃然大怒，几乎冲着乔大

    叫起来，甚至还打算买一件昂贵的皮大衣来作为对他的

    惩罚。当我跟她讲解了定律二以后，她平息了自己的愤

    怒，并以一种感激的语气对乔说：“现在我们没有钱去百

    慕大度假了，这样一来我就再也不用为潜水的危险而提

    心吊胆了。所以还要谢谢你呢。”她原本以为自己的赞美

    不会起什么作用，但事实证明它确实很有用，因为乔很感

    激玛吉没有对他尖声叫喊。

    第 64 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!倾听和插话

    别人说话的时候仔细倾听。当对方说了你很赞同或者欣

    赏的观点时， 可插入一些评论， 诸如： “说得对” ， “嗯， 见解独

    到” ， “你说得真好” ， “真是让人感动” ， “你的话很有深意” ， “我

    很赞同” ， “噢， 那真的很棒” 等等。

    当然，真诚是这个原则中的关键。如果你的赞美过于频

    繁，对方可能会认为这是一种谈话技巧，对你的真诚产生怀

    疑，还会一并否定你的那些评论。

    你可能会注意倾听别人的谈话而不插话，等到对方把话

    说完，再给一些自己的主张。如果是这样，在发表你的不同见

    解之前，先就别人的谈话中你比较支持或赞赏的部分表示赞

    同。比方可以说：“在和你分享一些不同的想法之前，我想说

    我很赞同你的立场。”“我很欣赏你对……的看法，但你强

    调……， 我则有些不同的意见。 ” “我很喜欢你的主意， 但我的

    看法和你有些差异。”然后再用自己的话陈述一些独到的

    见解。

    如果感觉受到了伤害，心怀不满或者感到愤怒，你可以使

    用理情行为疗法来控制情绪，可以这样说：“你给了我一个机

    会，让我学习如何对自己的情绪进行控制。”

    当然， 还有些套话， 比如 “谢谢你” ， “我很欣赏……” ， “谢

    谢你和我一起分享”，或者“谢谢你让我明白了更多的东西。”

    赞美反过来也会对你有所帮助。比如：“昨天你说的那些

    话让我很生气，但事后我又想了一下，发现你是对的。谢谢你

    让我有机会改变自己这些习惯性的想法。”

    第 65 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!积极有益的批评与指责不同

    用心沟通

    纠正别人的

    批评会把原本“简单”的事情弄得更复杂更棘手。每个人

    都不希望受到批评，但批评别人却是大多数人的共性。得不

    到承认时，谁会认为自己不对？谁不感到痛苦？真要有这种

    人那也是太少了。对别人的批评，我们通常的反应是采取一

    种自我防卫的态度，甚至还会攻击指责我们的人。那时的我

    们往往脱离了本性，甚至诉诸暴力。对夫妻来说，最好的结果

    可能是关系破裂，最终以离婚收场；最糟糕的是，这种状态会

    奇迹般地维持下去。批评通常包括两种成分：

    指责别人。指责会使批评变质。 错误；

    不要把积极有益的批评和指责混为一谈。积极的批评是

    纠正他人而不指责他人所犯的错。指责是要求他人做出改

    变，并谴责别人所犯的错。积极的批评有时有助于解决问题，改善现状，而指责通常会给人带来情感上的负担，使事情变得

    更糟。

    美元，而她并没有勃然大怒。但一开始她

    还记得玛吉吗？她的丈夫参加了一场赌注很高的赌博，并因此输掉了

    乔的行为

    的想法是：“你怎么会做出这么愚蠢的事情来呢？我们真的很

    需要那笔钱，你不应该一冲动就去玩那种扑克牌游戏!”而且

    她认为这就是积极的批评，因为它让乔明白了：

    美元，可以派上大用场； 很愚蠢 如果没有输掉那

    第 66 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!用赞美来代替批评

    他应该抵挡住高赌注危险游戏的诱惑。尽管玛吉平息了自己

    的愤怒， 而不再对乔 “生气” ， 但她发现她这些所谓积极的批评

    对乔所起的作用却很糟糕，虽然实际上她的批评相当准确。

    于是她不再那么愤怒，也不再随时准备指责乔，而是从积极的

    方面来评价这件事情：感激他让她摆脱了危险的潜水活动。

    之后，她和乔平静地进行了一次交流，并指出赌博游戏实际存

    在的危害。

    另一方面，批评有时也可能会促进彼此间的信任，使双方

    的感情更加热情、活跃，甚至会提供一个审视彼此关系的有趣

    视角，让双方觉得更满意。但这种批评，偶尔为之尚可，并要

    谨慎使用，以积极的态度做为出发点。

    让我们回顾一下定律二中所讲的内容：

    经常赞美对方。不要老是批评对方。为对方做的一些小

    事而心怀感激。找寻、发现甚至创造一些机会，让你觉得对方

    确实很有价值。将你的这些想法说出来。诚实很重要。不要

    经常挑剔对方， 避免这交往的主要 “杀手” 。

    是否直接强化以及如何一步步强化是问题的关键。赞美

    的 “次数” 比所赞美事件的重要性或 “大小” 更重要、 更有价值。

    因此，我们提倡“经常”赞美对方。但是，如果赞美过于频繁，往往会适得其反。

    看到这个题目的时候，你的脑海中可能会闪过这样的念

    头： “如何能用赞美代替批评呢？ ” 首先， 要改变自己对待批评

    的态度。很多人对批评很排斥。其实，当对方批评你的时候，第 67 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!其目的主要是想帮助你而不是伤害你。把别人的批评当成是

    他良好的意图，你们之间只是存在一些歧义，而不是要进行一

    次殊死搏斗。特德的妻子乔兰塔对这种重新理解批评的想法

    大为赞赏，因为当特德对她使用这种方法时，她觉得令人

    欣喜。

    有一次，乔兰塔严厉斥责说我对她不够了解，我本来

    打算防卫性地“证明”自己实际上很了解她，是她不了解

    我。但是我打消了这种念头，因为我意识到她这样做，实

    际上是想通过表达愤怒来和我进行一次开诚布公的交流。

    因此我赞赏了她的这种和我分享感觉的做法，同时我也指

    出这样做能促进双方更好地沟通，也有益于我们的婚姻。

    听到我的话，乔兰塔感到很惊讶。她很奇怪，为什么

    我会对她这种愤怒的表达方式有好感。她以为我会讨厌

    这种方式并且予以反击。我告诉她：“你的不满是我们交

    流的一部分，它存在着就如同珠穆朗玛峰是喜马拉雅山的

    一部分一样。不管我是否喜欢，它都是事实。你的愤怒就

    是我们要共同解决的问题。”乔兰塔最初的愤怒表达了她

    的不满情绪，我认为它是有价值的，因为它使我意识到我

    可能做了一些让她很生气的事情。如果我并未因此而生

    气，而是很大度地接受这个讯息，以后我就可能和她沟通

    得更好一些。因此，她的愤怒所传达的信息是非常有用

    的，哪怕之后我才确切地知道如何更好地利用这些信息。

    发现别人的值得赞美之处常常包括创造一些机会来赞美

    别人。我反对的是乔兰塔表达愤怒的方式，而不是她很生气

    这个事实。她对我指责、非难、提出各种要求，还自以为是地

    认为我站在自己的立场毫无辩护的理由。只有她才是正确

    的。在她的情绪状态中，她根本就没有准备要接纳我的不同

    第 68 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!换种态度看待分歧

    想法。就像上面提到那样，我主要是想有一条交流的通道，使

    我们能较顺利地分享彼此的差异和不同意见。最初，她根本

    就不给我和她交流的机会。但是在学习了定律一和二以后，我控制住了自己的愤怒情绪，把她的愤怒作为问题解决的切

    入点，并以此创造出了一个更具合作性的、没有过多苛求的沟

    通方式。[特德]

    差异总是存在的，所以彼此有差异是再自然不过的事情。

    就像两个人之间身高不一样是很自然的一样，人们的想法、感

    觉和行为中出现差异也是 “正常” 和 “自然” 的事情。 如果对方

    批评你而你不同意时，就要接受双方存在分歧这个事实。你们

    当然会有差异，有哪两个人没有差异呢？把自己从分歧造成的

    矛盾、怨恨中解脱出来，要接受双方肯定会有差异存在的事实，这样你就很轻易的发现对方身上的闪光点并能彼此分享。

    批评是一把利刃，正确看待批评而不要让它给你带来伤

    害，也不要让批评给对方带来伤害!把批评看成是值得双方

    仔细考虑的积极建议，尽管当时的情况可能并不那么积极。

    把脆弱的自尊暂且放一放，不要带有任何的抗拒心理，想想其

    中可能包含的一些有益的建议，虽然批评者的愤怒语气可能

    会掩盖这些积极的地方。如果你确实找到了一个好的“建

    议” ， 就把它说出来吧。 如果你不喜欢这个 “建议” ， 也仍然要

    感谢对方为了改善双方关系所作的努力。

    即便是极尽苛刻的批评，也可能包含绝妙的观点或至少

    可以为一个好想法带来启示。如果这样来看待问题，即使消

    第 69 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!因为在你试图理解我的时

    极的评论也仍然可以为改善双方关系提供一个跳板。只有承

    认对方的出发点是好的，才能平息负面情绪，促使他更愿意接

    受你的建议。

    假如你把对方的批评看作是一种傲慢无理的要求，要求

    你必须作出改变。接下来会怎样呢？如果明智的话，你仍然

    可以把这种要求看成是一种提议，从中寻找出可能隐藏其中

    的绝妙主意，然后考虑这个“绝妙主意”的可行性。不管对方

    的批评听起来有多么刺耳，试着把它当作一个建议，可以平静

    地接受或者承认它，并最终可能忽视它。

    当对方感到不满时，再次重申你和她存在的分歧，那会远

    好于责备她。接下来要做的就是共同讨论并且计划一下如何

    解决双方的差异问题。

    如果你觉得不满，怎样先调整好自己的状态呢？仔细观

    察一下，你会发现：与尖锐批评相伴随的通常是一些敌意的感

    觉。这些感觉源自一些潜在的要求，比方说：“他根本不了解

    我， 可他应该理解我! ” “他不赞同我， 不支持我， 可他一定得赞

    同我、 支持我。 ”

    很显然这些说法很愚蠢，也会给自己带来挫败感。假如

    我们两个人在交谈，那为什么你必须得按我的方式理解我的

    意思呢？答案是：没有任何理由。哪里说过你必得赞成我的

    看法？答案是：仅因为我疯狂的头脑是这么想的。事实上，你

    只能通过自己的方式来理解我

    候，你只能调动你自己所学的知识和自身的经历。

    因此，我们再次说，将必须和希望区分开来是非常有益

    的。在我看来，我非常希望你能够按照我的思路来理解我的

    意思，但是没有理由要求你必须这么做。几乎人人都会做一

    些不尽如人意的事，比如抽烟、吃喝过多、拖拉或者求全责备。

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    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!要求她不应该、一定不能和你

    即便这样，你仍然是一个正常的人，尽管你没有按照我的意愿

    来行事。如果我现在努力更全面地接纳你，那我就能够找到

    一种方式，帮你更好地理解我的意思。

    即使你明白了我的意思，那也并不意味着你必须同意我

    的看法。你可以理解我说的每句话，同时又对我的这些看法

    不赞同。这样你就能理解为什么我的信仰并不会因你的赞成

    与否而改变。同样，你就能清楚地分辨理解一个人和赞同一

    个人的区别了。

    现在让我们回到原来的那个问题：我和你之间存在严重

    分歧，而且我要求你得绝对同意我的观点。为什么必须作出

    改变的是你呢？找不到原因。和我一样，你也有犯错的权利。

    赞成我。但你明显不同意我的观点，所以

    因此，即便我是正确的，你也没有理由必须赞成我的看

    法。如果说非赞成我不可是一个真理，那你自然地就会去做

    这应该的事情

    要你必须这么做的想法显然是不切实际的。所以我最好接受

    你同我存在分歧的这个现实。接下来我要阐述的是，如果双

    方出现分歧应该如何处理。

    再回到双方之间的关系上来。当你愤怒地指责对方时，不管措辞如何，你会发现批评中实际上包含了以下内容：

    表明双方之间存在着分歧；

    这样一个思想高尚的人有分歧。换句话说，如果你对双方之

    间实实在在的分歧不满意，就要求这种分歧一定不能够存在，这是非常矛盾的。尽你所能既看清双方的分歧，又要看清你

    对不同意见的反对。努力接受而不要抱怨这种自然存在的分

    歧。你没有权利选择你们之间的差异到底有多大，但你可以

    选择如何应对这种分歧。

    第 71 页

    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!对吸烟者的愤怒

    当今的人们都对伴侣的吸烟行为感到很愤怒，因为他们

    坚持认为：吸烟有着潜在的致命危害；吸烟让人生厌；吸烟令

    人避之不及；吸烟的人毫不顾及别人的感受；吸烟会浪费很多

    钱，等等。艾尔的患者中就有很多这样的人：

    我跟他们讲，要指出吸烟不受欢迎、有害无益是很容易

    的。但这并不意味着吸烟者就绝对应该停止他的这种不受欢

    迎的行为。戒烟有很多的好处，或许还能够拯救生命，但这也

    不意味着吸烟者就绝对必须戒烟。最后，我帮助大多数不吸

    烟的人放弃了他们对吸烟的伴侣的愤怒，但并非所有人都达

    到了这种效果。其中有些人，在伴侣吸烟时仍然坚持要他她

    停止吸烟。

    好意可能会被当作是指责

    ， 从而拉大了夫妻间感情

    让我们再回到定律二：要经常赞美对方。但实际上，人们

    通常并不是这样做的。大多数人更喜欢批评而不是赞美。他

    们想要帮助对方的“良好意图”经常被看作是“不公平的攻

    击” ， 从而引起对方的 “防御和抵抗”

    上的差距。

    以你自己为例，你可能已经注意到，你的尖刻而频繁的批

    评，往往会触发对方更激烈的反抗。对方可能会认为你这是

    毫无爱意的、完全不必要的控制欲的表现，或者认为你太追求

    完美了，而这使他的易犯错误以及并不完美的权利受到侵害。

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    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!更多你不想看到的东西

    他这

    对这种“不公平”的反应通常是：他不太会按照你的要求去做，而且还会怨恨你、憎恨他自己的软弱无能。当然，他也可能变

    得更加反叛，并更加频繁地表现出你所憎恶的行为

    样做只是为了证明你错了，大错特错了。你的批评“激发了”

    更严重的反抗和矛盾。

    实际上，批评常常是不必要的，如果你想帮助对方改变，没有一蹴而就的方法。定律三和定律四会涉及如何将批评取

    代的问题。

    请再次注意， 我们并没有说 “绝对不要批评” ， 而是提出了

    一个更为现实的建议：尽量少批评，而代之以经常的赞美，尤

    其在一些小事情上。

    再来回顾一下弗兰克和弗朗西丝的例子。弗兰克有一些

    常给自己带来挫折感的必须的想法：我必须对弗朗西丝诚实，并及时制止她，让她考虑清楚再表达，以免说出一些愚蠢的话

    来!她当然该这么做。接着，他开始向她鼓吹自己是多么“诚

    实” 以及观点是如何 “正确” 。 尽管他的出发点通常是好的， 但

    她所听到的却截然相反。她所接受到的信息(“我什么也做不

    对”)并不是他最初要传达的信息!无论你的初衷有多好，批

    评对方都是一种非常危险的策略。一定要注意，在你说出批

    评的话之前先要仔细斟酌。

    当弗兰克开始能够自如地运用定律一的时候，他惊讶地

    发现定律二也变得容易多了。在还未完全接纳弗朗西丝的

    “本来面目”时，他在她身上很难找到值得称赞的地方。当她

    提出一个他不喜欢的建议时，他很快就做出了回答：“这个想

    法真是太愚蠢了! ” 你能想像得到， 听到这句话后， 弗朗西丝就

    如同 “泄了气的气球” 一样沮丧。 弗兰克错误地认为： “我必须

    对弗朗西丝诚实，让她考虑清楚，防止她的一些愚蠢行为出

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    对心理学有兴趣的朋友，一定不要错过哦~!现” 。 然而， 弗朗西丝通常得出的结论是： “他根本不尊重我的

    看法，也不尊重我。我讨厌他这种贬低我的行为!我实在受

    不了了!我要跟他离婚!我应该能被他欣赏的，可我没有。

    如果还继续维持这段婚姻就是个白痴。”弗朗西丝并没有想过

    弗兰克也有不对的地方。她的不满只是针对自己，她认为她

    应该认同弗兰克的看法， 并且 “证明” 他是对的。

    学习了定律二后， 弗兰克接受了弗朗西丝的 “本来面目” ，从而看到了定律二的价值所在。有时候他会很有技巧地问：

    “你确 ......